tag:blogger.com,1999:blog-190604802011-11-15T13:08:48.481ZALL I DESIRE. TEMPTATION! *****Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.comBlogger921100tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-33987313967463484872011-02-08T20:27:00.003Z2011-02-08T20:44:51.860Z<span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>É nestes dias em que me sento a um canto das minhas memórias e revejo o meu álbum de momentos estáticos, que consigo decifrar atitudes, palavras, alguns passados etc...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Apercebo-me do quão maquiavélico pode ser um humano... Só porque... Bem essa parte ainda não consegui desembaraçar desde novelo onde estou enleada.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Várias perguntas surgem destes fios que me envolvem, para as quais não tenho resposta... ou não a quero ter... por enquanto.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>A vida é um conjunto de testes de resposta múltipla em que apenas uma é a correcta... Dependendo da atenção que damos á leitura da pergunta, podemos errar a resposta por uma vírgula, um tempo verbal, um ponto final, pelas minhas repetitivas reticências... neste caso todas as opções são válidas, curiosa contradição.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>O que somos e significamos para a vida de outras pessoas, cabe a elas próprias atribuir uma designação... um rótulo por assim dizer...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Há medida que o tempo passa por ambas as partes, há rótulos que se mudam... ás vezes para pior, outros até se perdem pela fraca "cola" que os deveria unir...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Pelo que revejo até aos dias de hoje já fui rotulada em diversas situações para pior... Justamente? Sou suspeita para responder, claro!</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Mas posso dizer que nada justifica tamanha frieza da maneira como é feito... nunca se sabe o dia de amanhã... e... consequentemente, não é só o meu rótulo que vai mudando...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-3398731396746348487?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-87743359051442959792011-01-25T19:54:00.009Z2011-01-25T20:32:33.837Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><strong>Ouvin</strong><strong>do musica horas a fio, uma em especial passou a ser a banda sonora de extensas conversas, não pelo significado da letra directamente p ti...estava a ouvir o desenrolar da mudança em mim... </strong></span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><strong>Sem me aperceber, o início de uma nova história...bem chill out...</strong><br /><strong>O que tudo demonstrava serem umas quantas noites de devaneios, no momento, ultrapassavam-se as barreiras de um banal contacto fisíco.</strong><br /><strong>Sem dar crédito ao que o meu corpo reflectia no meu pensamento...passaram-se semanas cada vez mais intensas.</strong><br /><strong>Todas as horas juntos eram nulas comparadas com a eternidade que passavamos sem estramos no mesmo espaço...</strong><br /><strong>A pouco e pouco contruímos uma dependência em cima da minha ( fraca ) negação ao "nós", a qual me deixava, até mesmo antes de te conhecer, noites em branco com medo do que sentia...</strong><br /><strong>Tão forte e aterrador por ser tão real e tão bom de sentir...</strong><br /><strong>O desacreditar de tudo o que tinha vivido até hoje afectivamente, experiências que pensava ter em comum com meio mundo que já amou, agora...tudo mudou de significado.</strong> </span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><strong>A tranquilidade do chão que pisei há quase um ano atrás, a calmia de todas as divisões, o conforto da tua pessoa...da casa que abriu as portas de par a par e olhos fechados...a uma estranha, " Giraaaaaa! " lool</strong><br /><strong>Se calhar a frase: Não sei porque , mas confio em ti! Que até hoje não sei no que me baseei para a dizer, valeu para os dois...</strong><br /><strong>Nada acontece por acaso... se calhar a minha descrição de perfil do blog escrita há tantos anos, nunca esteve tão certa como agora literalmente... ( ainda faltam uns acertos eu sei... mas vou conseguir aquilo por que mais peco e é um passo importante para ambos. )</strong><br /><strong>Dizem que é amor... Eu tenho a certeza. E tu?</strong></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-8774335905144295979?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-75617547748853647632011-01-23T20:06:00.003Z2011-01-23T20:17:01.830Z<span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Manisfestas-te basicamente para dar um mero sinal de vida: " Olá! Somos um todo, não te esqueças! "</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Depois vais á tua vida e eu á minha...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Saudades de quando dávamos a mão e eras um pedaço da minha aura...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Quando menos esperares vou-te fundir no meu corpo outra vez, os meus passos, movimentos, o olhar, todos os gestos... vão ter o nosso sabor de novo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Inconstante amargo, suave como veludo...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Inconstantemente doce, áspero como um esfoliante de vida morta que teima em ficar encostada ao meu território...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Aquilo que alcançamos até hoje por cima da inveja que tão bem me aquece os pés nunca se vai apagar... imortal como se quer... a marca de uma personalidade... da minha!</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Falando bem ou mal... falam... é nesse ponto que eu sou e serei um passado e um presente futuro, tão vivo que se irão ouvir os saltos das minhas botas num eco incessante por esses soalhos saudosos... ou não! ;)</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-7561754774885364763?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-21079850093394456572010-12-06T20:56:00.005Z2010-12-06T21:16:51.492Z<strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sem saber bem por onde começar... perco-me apenas na certeza da sensação gelada que me percorreu o corpo num segundo...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Petrificada, o sangue n deslizava nas veias literalmente...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">A única coisa com movimento em mim... aquela sequência de sons em redor que nem reconhecia como palavras tal era o bloqueio de resposta automática que se desencadeara...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Só queria ficar sozinha no silêncio do raciocínio encravado, que repetia um único flash das últimas 24h...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Misto de mau estar com a raiva do engano mesmo á frente dos meus olhos, tremia por dentro surpreendida como não queria acreditar que estava... que não era possivél... mas era tão real...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Só queria que me deixasses no meu espaço mudo até conseguir quebra-lo por algum lado...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Não sei se sou fraca por levar tanto em conta a sinceridade e princípios do que me rodeia e me abraça de noite quando me sente com frio... </span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Peço desculpa em nome dos inúmeros defeitos, mas a verdade nada me a pode retirar... pertence-me com todas as letras... e do alto da minha irritante prepotência condeno sem pensar duas vezes, a falta dela...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Quero manter a credibilidade desse abraço igual á primeira vez que o senti... quero tudo a que tenho direito...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Que nunca me falte o sexto sentido e a lucidez sempre que fechar os olhos para não doer...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Aos poucos a temperatura devolve-me o corpo,trazendo com ela os habituais sentimentos...</span></strong><br /><strong></strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span><br /><div align="center"><strong></strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Lê-me...</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-2107985009339445657?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-18221400134271981182010-12-01T22:36:00.010Z2010-12-01T23:34:13.164Z<span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Today is the last day that I'm using words<br />They've gone out, lost their meaning<br />Don't function anymore<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Let's get unconscious honey<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Today is the last day that I'm using words<br />They've gone out, lost their meaning<br />Don't function anymore<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Traveling, leaving logic and reason<br />Traveling, to the arms of unconsciousness<br />Traveling, leaving logic and reason<br />Traveling, to the arms of unconsciousness<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Chorus:<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Let's get unconscious honey<br />Let's get unconscious<br />Let's get unconscious honey<br />Let's get unconscious<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Words are useless, especically sentences<br />They don't stand for anything<br />How could they explain how I feel<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Traveling, traveling, I'm traveling<br />Traveling, traveling, leaving logic and reason<br />Traveling, traveling, I'm gonna relax<br />Traveling, traveling, in the arms of unconsciousness<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>(chorus)<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>And inside we're all still wet<br />Longing and yearning<br />How can I explain how I feel?<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>(chorus)<br /><br />Traveling, traveling (repeat twice)<br />Traveling, traveling, in the arms of unconsciousness<br /><br />And all that you've ever learned<br />Try to forget<br />I'll never explain again</strong></span><br /><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Perfect... Can we be unconcious sometimes?</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-1822140013427198118?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-67695788349686694362010-11-10T22:51:00.002Z2010-11-10T22:59:03.724Z<span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Não sei o que sinta ou se sinta...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Oiço-te cá dentro mas não entendo o que dizes, ou não quero entender...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Percorro o caminho das respostas inúmeras vezes, para encontrar algo que vá fazendo sentido...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Há vezes que mal me deito, á procura de qualquer coisa miníma para não dormir no vazio...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Acordo cansada e sem vontade de me/te ouvir...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Reconheço-me exausta interiormente, o que se reflete nos olhos que me rodeiam...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Sinto perder o valor como uma velha peça de ouro desgastada e esquecida pelo tempo...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Aconchego-me no meu lugar vazio e conforto-me mentalmente...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>-Canta-me uma canção de embalar, hoje não me faças procurar o impossivél...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-6769578834968669436?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-42120625180201619312010-11-03T13:50:00.006Z2010-11-03T14:07:51.202Z<strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Gota a gota oiço-te preencher mais um pouco de mim...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Atónita com tanto ruído explodo com as barreiras que abrigam todo esse líquido mortal que agora se espalha pelo corpo...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Arrefece cada centimetro minuciosamente numa vaga de arrepios que se multiplicam a cada estremecer reactivo...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">O engenho que dá impulso a toda esta infestação está no auge do seu poder e robustez a fim de alcançar todos os pontos vitais com esta maré cheia de ansiedade... faminta do dia de amanhã...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Aguardo o metabolismo regenerador antes da próxima ceia, enrolada no leito inanimada para não desperdiçar mais energias...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sufoco ter de acordar no dia seguinte e constatar que a ressaca é a primeira que se manifesta num bom dia assombroso...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sinto o estremecer impactante do que o espelho me mostra... Já mais te assumirei... Nem que te mate aos poucos se for necessário... mas vais desaparecer do meu reflexo... e para sempre.</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></strong><br /><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Shaking obscene like the killing machines here we go! </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Same old show </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">He's a killer he's a flashboy oh </span></strong></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;"><strong>This is the killing of a flashboy oh...</strong> </span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-4212062518020161931?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-66052660241007041062010-10-26T22:22:00.004+01:002010-10-26T22:35:44.781+01:00<span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Sinto-te a ressacar... contorces a voz como se a dor te fosse recear e desaparecese... LOUCA... alucinas com esse extâse como água num deserto...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Demasiado tarde para planear a fuga... cega dependente estás enleada em elementos contra os quais é inútil utilizar a força... nem a do pensamento...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Mantém-te á tona do desespero e não deixes que ele te afogue na sua insanidade...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Insegurança de raciocínio faz-te perder a coordenação de estímulos vitais desse corpo ancioso.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Resiste a essa substância de desentoxicação fictícia... vai levar-te a mente ao fundo da consciência e será a destruição...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Reconhece-te na pressão, já não és uma caloira na escola da vida...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-6605266024100704106?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-532512528738392472010-10-26T00:12:00.006+01:002010-10-26T22:21:53.862+01:00<span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Em histórias de princípes e princesas com finais felizes reli a minha vezes sem conta para me certificar de que o que estava a ler era real...<br />Publiquei-a com um sorriso nos lábios, tinha chegado a minha vez de ser personagem de histórias de palácios encantados, bruxas, dragões, animais que falam e princípes...<br />Para quem não acreditava no " lobo mau " até que me converti depressa a este mundo mágico e deixei-me levar por essa floresta fora sem ter medo onde ía pisar... confiante nas linhas que li e reli...<br />Vivendo essas páginas intensamente dias e noites foram passando ao longo da minha caminhada pela floresta... até que chego ao final do percurso e vejo o meu castelo, altivo, em volta um grande jardim com as mais lindas flores que alguma vez tinha visto... para onde quer que olhasse era perfeito... Segui em frente sem olhar para trás uma única vez, estava radiante!<br />Longos passeios pelo jardim faziam-me esquecer das horas... não importava... estava a saborear todos os pormenores do meu momento encantado sem pressas...<br />Com o passar do tempo estes passeios foram sendo cada vez mais curtos, as flores foram secando em meu redor, o castelo perdeu o brio... e a princesa a sua coroa.<br />Desde aí vou sempre olhando para trás para ver se a encontro no caminho...<br />Sem fugir á regra do feitiço feito pela bruxa má... vivo-o aguardando quem o possa quebrar...<br />Um princípe que encontre e me devolva a coroa com um beijo apaixonado...<br /><br /></strong></span><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>e viveram felizes para sempre.</strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Será?!</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-53251252873839247?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-87977449233354001412010-09-27T22:42:00.003+01:002010-09-27T23:05:23.743+01:00<strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Frágil como o mais puro cristal estou eu neste desconfortavél dia a dia...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Um corpo transparente numa fase sem nome ou definição humana...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sinto-me a abrir fendas sem rumo ou nexo pelo corpo adiante...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Não as consigo travar, fraca me oiço... pequenas gotas salgadas passeiam por este vidro fora remendando-o um pouco...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Alheia a todas as sensações e percepções... perco-me a pensá-las para reparar todas estas fendas...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Tenho medo de estilhaçar e não voltar a juntar todos os pedaços essenciais...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sem plano ou solução aguardo as horas passarem, confiante na minha reconstrução...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">O som, um movimento brusco pode ser fatal... não quero quebrar, não quero... " Defende-me desta aniquilação progressiva... "</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sufoco nas palavras que não saem... no estado de espírito que não reconheço... neste corpo oco e extremamente frágil...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Memórias... momentos... imagens tão vivas... palavras que não se disseram, nem nunca vão ser ditas...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">A lembrança vai riscando este vidro deixando-o baço... sem brio...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Assim me vejo ao espelho... baça, sem brio... seca de não vos ter aqui...</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sonhem comigo... Um longo abraço apertado como dantes... SAUDADES VOSSAS...</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-8797744923335400141?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-45495895008605187312010-09-15T11:52:00.004+01:002010-09-15T12:08:42.161+01:00<span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Recordo-me de quando senti a tua pele nas minhas mãos... instantes de tensão semi-controlada por ambas as partes...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Embalas-me como se me estivesses a hipnotizar, no misto do encanto e do teu perfume entranhado no meu sexto sentido...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Abraçados em horas tardias na frustração de ainda não sabermos como parar o tempo, devolves-me á ansiedade do próximo amanhecer...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Enrolas-te nas minhas mãos sem pressa de as largares... assim como eu oscilo nas tuas... e sem medo de cair...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Confio-te o meu equilíbrio assim como tu me confias o teu conforto... de olhos fechados...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Presos no impulso entregamos o que de melhor temos um ao outro...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Selamos afectos...</strong></span><br /><div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Beijo-te...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong></strong></span><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>"Fica comigo"</strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Para sempre...</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-4549589500860518731?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-81388389138338242702010-09-06T22:31:00.003+01:002010-09-06T22:49:52.607+01:00<div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Por conta própria de noção e risco, arrisco-te segura do meu auto-controle de situação e poder de te embaraçar nos meus fios de cabelo...nas tuas próprias mãos...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Há quanto tempo te lia e escrevia na hipótese de te alcançar por momentos...vãos...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>A noite chega num impulso de uma semana de palavras na batalha sedutora que tão bem conhecemos...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Abracei-te na incerteza do que realmente queria de ti e até hoje não nos libertámos mais um do outro...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Acabei por me dar por vencida pelo vermelho sangue, amor, com que pintaste a minha tela de vida e do qual me alimento dia a dia na pintura da tua...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Enraizada esta côr, respiro-a como o ar que tanto e tão bem me faz viver...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Embora te assombre com o negro dos meus momentos loucos de personalidade mais que vincada... e instinto apurado... confias-me uma partilha de sensações únicas... sentimentos de carne, osso e alma...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Desenho expressões que interpretas de olhos fechados sem hesitar...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Lês-me sem eu ter de pronunciar uma letra sequer...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Dentro do extremo mais oposto e avesso possível, dás-me a mão e caminhas-me sem medo...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Retríbuo por dentro e por fora o que consigo ser num humano imperfeitamente perfeito...</strong></span><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></strong><br /></div><div align="right"><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">o amor imperfeitamente perfeito...</span> </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-8138838913833824270?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-7232899621762333282010-08-13T14:07:00.002+01:002010-08-13T14:20:03.921+01:00<span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Prende-me dentro de mim, amarra-me o inconsciente á impossivél fuga precoce e descontrolada...</strong></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><strong>Arrepios que sinto no corpo de fúria encarcerada, confortam esta pele ressequida de quarto virtudes cardeais...</strong></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><strong>Prudente, pé ante pé represento nos palcos do "mundo" sem receber aplausos... mas vénias... curva-te á realidade sem deixares de me olhar nos olhos...</strong></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><strong>De braços abertos convido-te a fazeres parte deste cárcere, serei justa na tua pena, juíza em juízo mais que perfeito...</strong></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><strong>Fortaleço o grilhão que te protege e resiste atemporal...</strong></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><strong>Debates-te com o vício destruidor que te domina e te desperta o corpo, rezas á temperança que se custa a manifestar em teu benefício...</strong></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><strong>Hipotéticamente serena... apenas observo (?)...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-723289962176233328?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-67824449783801310502010-05-12T01:38:00.002+01:002010-05-12T01:50:44.636+01:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">Corto-me por dentro, pequenos golpes libertam gotas de sangue... não do meu, mas sim do teu... o teu sangue...<br />Aquele líquido que depositaste em mim e me coagula por vezes...<br />Esse mesmo líquido que me faz sufocar em mim...<br />Tranfusão incompativél, tu sabes...<br />Não temes a confusão ou o bloqueio de um corpo clautrofóbico fechado na tua mão sem ter por onde escapar...<br />A ansiedade toma conta da pouca serenidade que te resta, a respiração acelera...<br />Um nó na garganta dificulta a deslocação de ar que te tenta percorrer agora, incontrolavél...<br />O corpo enfraquece a pouco e pouco e adormece em ti...<br />Sem a coordenação de movimentos deixas-te finalmente levar pela mesma mão para qualquer lugar... entregas-te á falta de resistência...<br />" Descansa aqui comigo e bebe do meu sangue... Vais-te sentir muito melhor."<br /></span></span></span></span><div style="text-align: left;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">Velha história que já sabes de cor... mas não te cansas de ouvi-la..</span></span></span></span>.<br /><div style="text-align: left;"><span style=";font-family:arial;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Até um dia que... </span></span><span style=";font-family:arial;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span><div style="text-align: right;"><span style=";font-family:arial;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">The End</span></span><br /></div></div><br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></span></div><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><br /></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-6782444978380131050?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-87239146888174885292010-05-11T19:56:00.002+01:002010-05-11T20:01:04.557+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;">Algo que possa ser só meu...</span></span></span><span style="font-weight: bold;"><br /></span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:arial;font-size:130%;" ><br />- A tua mão que brinca no meu cabelo...</span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:arial;font-size:130%;" >- Os teus olhos que falam com os meus....</span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:arial;font-size:130%;" >- Os teus lábios que me acariciam sempre...</span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:arial;font-size:130%;" >- O toque da tua pele na minha, num diálogo em surdina...</span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:arial;font-size:130%;" >- O teu olhar em mim, num brilho que me conduz até casa...</span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;font-size:130%;" ><br />- O teu beijo que procura o meu, naquela saudade que não dorme...<br /><br /><br />Tudo... Porque o hoje castiga-me o corpo pelo ontem e pelo amanhã...<br />O hoje... Só hoje... </span><br /><div style="text-align: left; font-family: arial; font-weight: bold;"> <br /></div><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-8723914688817488529?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-67503888602283824512010-04-10T19:37:00.002+01:002010-04-10T19:45:36.227+01:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Entre as linhas das minhas mãos leio o destino de tudo em que toco... feitiço com poção mágica, bebo-a das tuas mãos, de ti...<br />Fortaleço o espírito inquieto que me escreveu o teu nome numa rosa negra coberta de espinhos bem afiados, prontos a deixarem a sua marca no meu sangue...<br />Veneno que percorre as pétalas luxuriosas e lhe dá vida... em troca de outra vida...<br />È um ágil ser que me domina como um sabre e observa a tua resistência em cima desta lâmina mortal...<br />A primeira gota de sangue que se ouvir tocar no fio deste destino selará duas vozes para sempre...<br /><br /><br /></span></span></span><div style="text-align: right;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"> To be continued...</span></span></span><br /><span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-6750388860228382451?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-91424173005439815172010-03-19T23:08:00.002Z2010-03-19T23:18:29.899Z<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;">Numa mistura de sentidos e sensações infiltro-me no teu território mais uma vez..<br />Não sei se sou presa ou predadora, se sou do bem ou do mal... apenas existo aqui e agora...<br />Sem passado nem futuro, sou vivo momento presente... sem reflexões de consciência ou julgamentos...<br />Sou o que tem de ser, naquele espaço... no teu.<br />Deixo o instinto de alerta relaxar comigo na imensa paisagem e observo...<br />A espontaneidade de acções, de gestos, de respostas... da vida.<br />Surpreendem-me... é apenas normal... teimas em calcular meticulosamente o amanhã... não...<br />Não há amanhã, não houve ontem... há o agora... bem presente o agora... deixa-me ouvir no silêncio o que as palavras não explicam... embalas-me...<br />E deixo-me ficar no teu espaço... inquietantemente tranquila...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-9142417300543981517?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-68925495734465355172010-03-13T19:39:00.002Z2010-03-13T19:48:07.738Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">És minha, só minha... eternamente partilhamos este orgão malicioso que nos faz querer mais e mais daquele néctar, o qual apenas os escolhidos tem direito.<br />Aumentas-me esta sede ao limite absurdo de não ser capaz de viver com ou sem ela... e vicio-te na minha insanidade sem te perguntar se aceitas.<br />Não tens por onde escapar, fecho-te o cerco com os meus instintos... nem tens onde te esconder... não teimes em fugir...<br />É tarde demais para os nossos arrependimentos... e ambas sabemos disso...<br />Vejo a tua ansiedade derreter á velocidade que respiras...<br />Sem argumentos fervorosos assumes a minha razão e páras de te consumir por agora..<br />Tudo isto vai ser vida para ti... Vais dar-me razão mais tarde... eu sei.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-6892549573446535517?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-3823356135491362622010-03-05T19:26:00.002Z2010-03-05T19:51:59.439Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Mais uma vez me sento aqui a ouvir as memórias de outros tempos... chill out, chove há horas neste meu momento, desde que te começei a ouvir...<br />" A água purifica... " dizes-me tu, e deixo-me ficar...<br />As gotas de água percorrem-me do bom ao mau levando com elas tudo... o que já não interessa e que tu achavas que sim...<br />Uma triagem de anos de sorrisos, abraços, olhares, gestos, cheiros, lágrimas, sabores... sentidos.<br />Vêr-vos misturarem-se com a água inquieta-me o tacto que se regenera aos poucos na minha nova pele...<br />Com uma toalha de afectos secas-me o corpo e aqueces-me o coração outra vez...<br />Adormeço no teu colo para mais uma eternidade de risco...<br />" Enquanto eu estiver confortavél, acorda-me... "<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-382335613549136262?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-10599889650316752932010-03-03T20:42:00.004Z2010-03-04T00:54:39.707Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Há quanto tempo não te via... já nem me lembrava de como és louca (saudavél), calculista e manipuladora. Pensava até que já tinhas mudado de aura.<br />Quando menos esperamos eis que vens de surpresa decontrolar o mundo, o meu... louca.<br />Sinto-te ferver numa vontade de saltar fora da pele que te controla o instinto meticulosamente planeado, vejo nos teus olhos esse brilho perfeccionista que te caracteriza... calculista.<br />Uma paleta de qualidades infindável, como quantas cores existem no olhar de um humano...<br />Manipula-me as palavras e as acções que tanto pretendes... percorre-me as veias sem medo... infringe as leis do organismo sem pensar nas consequências, atinge comigo um novo limite...<br />Êxtase total... sinto-te viva finalmente...<br />Tinha saudades nossas sabias...?<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-1059988965031675293?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-3412506947021828422010-01-23T18:55:00.002Z2010-01-23T19:07:00.217Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Ainda hoje oiço os gritos do seu sangue numa dança emotiva e desesperada em torno do seu ser... imovel.<br />No início tive medo de a encarar... não sabia como a iria encontrar...<br />Fiquei colada ao chão a olhar para aquele espaço á minha volta... tão quente e eu tão gelada..<br />Aproximei-me cautelosamente olhando sempre por detrás do cabelo... e imaginava-a.<br />Sem querer bati os olhos na sua direcção... tarde demais, sem maneira de recuar no tempo deixei-me estar... fixa nela...<br />Tão serena... a sua pele... como uma cera... imaculada igualando a sua expressão...<br />Mulher de armas, lutadora por todos os anos que o seu corpo passou...<br />Nada faltou em seu redor que não fosse digno ou merecido...<br />É com um sorriso que me lembro dela... tão altiva de cima da sua respeitada idade, cheia de imaginação na ponta dos dedos... parecia-me eterna com as suas criações no colo...<br />Memórias boas que ficam para sempre... eternas também...<br />Vou ter saudades... Descansa em paz.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-341250694702182842?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-56054536936707128752009-11-18T20:35:00.002Z2009-11-18T20:47:34.824Z<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;">Como um som que se propaga por vários quilómetros, encostas-te a mim harmonioso e tão doce de ouvir... sinto o toque dessas ondas sonoras na superfície da minha alma...<br />Um eco de sensações repete memórias aos meus olhos cansados, de te esperar renascer para mim...<br />Sem desafinar cantas-me as tuas notas mais agudas num trecho de justificações "á capella"...<br />Embalada nessa melodia componho uma sinfonia extensa...<br />Ensurdecem-me acordes tão graves, da razão que se impõe a um sentimento maestro que coordena sensações numa canção para me embalar...<br />Perdidos neste som incógnito criamos raízes sedentas de ritmo emocionalmente saudavél...<br />Conseguiremos subsistir sem nos ensurdecermos um ao outro?<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-5605453693670712875?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-44872995805839498392009-11-04T19:07:00.002Z2009-11-04T19:22:50.775Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Num pequeno planeta ás escuras constroem-se edifícios do passado, num ambiente sombrio... mortiço.<br />Fantasmas vagueiam entre avenidas cheias de um movimento depressivo assombrando-se uns aos outros como cumprimento de mais um breu de mil horas mortas como eles... uma mísera unidade de tempo...<br />Esperam por um novo lar...<br />Esperam por um pequeno conforto de redimirem os seus pecados, perdidos algures numa rua qualquer... sem moradas ou nomes próprios... lamento, tarde demais.<br />Todos iguais... filhos dos mesmos progenitores... gémeos no seu sofrimento...<br />A esperança de um perdão é a última que morre... ironia do destino é vê-la varrer aquelas avenidas como um cometa destruidor, que embate nesta peculiar família de desamparados na escuridão da sobrevivência e lhes dá a provar do seu veneno... e lhes leva a expectativa de voltarem a ver a luz...<br />A tua casa já está reservada... é uma questão de tempo até te poderes mudar... enquanto isso podes sempre visitar as avenidas do teu futuro mundo...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-4487299580583949839?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-51523249201535456202009-10-28T20:20:00.002Z2009-10-28T20:38:30.562Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">Por vezes pergunto-me se estarei a substimar o teu potencial de sobrevivência á minha manipulação...<br />Há dias em que tenho 5 minutos de pontos de interrogação a pairar á minha volta...<br />Tento descodificá-los um por um raciocinando como tu... e chego á conclusão que são pequenos testes da minha imaginação... dada a calma e serenidade em que ela se encontra estranhamente há algum tempo...surreal.<br />Bizarra a maneira como subsistes a esta trovoada de verão... inofensiva no teu território submisso...<br />Noites de lua cheia... e tão grande e brilhante se mostra ela naquele céu que ambos conhecemos de vez em quando... dá asas á imaginação, deixa a imprudente falar e agir... exige o máximo da tua lucidez trémula, sinto-a nas minhas mãos...<br />Prestes a partir a corda, tão esticada agora... vejo-a começar a desintegrar-se aos poucos... fio a fio (oiço-os quebrar neste teu silêncio aterrorizado) ela torna-se mais fraca... frágil... quase inexistente... puxo-a mais um pouco e consigo ver o teu limite aproximar-se de mim... tens mais medo que eu, que a corda nos deixe de separar... deixas nas minhas mãos o final destas noites...<br />Confias em mim...? Ou tens medo de não querer confiar...?<br />Mais medo tens que eu descubra esta resposta.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-5152324920153545620?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-74412844149327491842009-10-22T22:29:00.002+01:002009-10-22T22:40:45.058+01:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Uma folha em branco... algumas linhas riscadas sem nexo possivél... uma banda sonora inspiradora, sons fortes que ao fim de alguns minutos conseguem reanimar finalmente um raciocínio parcialmente adormecido...bloqueado.<br />Com pouco sucesso, vão surgindo umas riscas tremidas ao longo das linhas... arrancadas a ferros...<br />Violentamente empurradas para este vazio, elas vão-se encaixando umas nas outras formando um leque de sons suaves mas sem expressão ou sentimento... insensíveis no seu julgamento neutro.<br />Interpretadas por mil sensações e dores em fim de validade, possuem outras tantas mil caras ou vozes... arrancam gestos... gritos... e até sorrisos algumas vezes...<br />Um pedaço de mim... de ti... de um amigo... de um conhecido... de alguém...<br />Momentos sem regras, pensamentos sem rosto, vidas sem nome... apenas as minhas palavras.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-7441284414932749184?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-20175462835216642162009-10-15T20:20:00.002+01:002009-10-15T20:33:14.322+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;">Componho textos á toa em torno de uma simples fotografia nossa... que poder pode conter uma mera imagem cheia de cores berrantes sem ligação possivél entre elas?<br />Cada uma preenche um espaço próprio na minha visão... imperceptível ao meu olhar banal de uma vida mortal...<br />Incomoda-me essa colorida tela, estática, que faz movimentar o meu sentido de equilíbrio para uma queda cheia de razão no meu tempo presente da realidade.<br />Obrigada a uma reflexão, invades-me de vermelho tão vivo que consigo ouvir a sua voz incentivar-me na raiva de continuar sem raciocínio proveitoso só porque sim...<br />Coragem na resistência ao medo que se aproxima, tão negro que já não consigo encontrar as outras cores tão defenidas minutos atrás.<br />Perdida na queda e no espaço que se tornou negro por completo, se calhar arrependo-me por momentos em tons de amarelo, como o sol que quero voltar a ver agora...<br />Não sei que côr terá a compaixão... os meus olhos apenas veem um pequeno ponto brilhante sem côr definida ainda... só posso esperar por ela aqui neste mesmo sitio... será uma mescla de todas as cores dessa fotografia que finalmente se tornará coesa para mim?<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-2017546283521664216?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-11712887295812643442009-10-07T21:09:00.004+01:002009-10-07T21:25:57.721+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;">O meu fascínio tem um nome, o teu sem dúvida... passo horas a ouvir-te e a minha mente fluí a cada acorde teu... fico vidrada na tua imagem perante os meus sentidos, reagem-te como fogo, que consome tudo o que toca... sem controle.<br />O mais afinado e cristalino timbre transforma-se numa rouca e agressiva balada na minha escrita descontrolada ao ouvi-la...<br />Poucos corpos me falam como o teu e raras vozes me balaçam como a tua, num momento de inspiração genuíno, que não se aprende em vida nenhuma por mais encarnações que assista...<br />No presente, viciada na tua performance aplaudo-te com toda a euforia das minhas palavras outrora ressacadas...<br />Satisfação a percorrer toda a tua genialidade a 1000km/h, és tu que me pedes "bis"...<br />Voltarei a consumir-te na próxima ressaca cerebral do meu inconsciente, escolherei as mais puras palavras para te dar... como neste momento e para o futuro, eterno.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-1171288729581264344?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-78739741962849271862009-09-30T19:08:00.002+01:002009-09-30T19:17:36.682+01:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Faço do teu corpo o meu diário... confio que não lês uma palavra que seja, apenas o guardas com cuidado para eu continuar a escrever...<br />A tinta perde-se no tempo e algumas folhas estão em branco... fica o decalque na minha pele, consigo ler as palavras através das tuas mãos...<br />É possivél que um dia deixe de haver espaço para os meus caprichos nessas páginas queimadas do sol... mas continuo a acreditar que te vais desdobrar em mil para que eu não deixe de escrever em ti este pedaço da minha história... até que eu gaste todas as palavras... até que se esgote a insanidade do meu inconsciente, que se apresenta ainda hoje com um sorriso bem rasgado sem saber porquê...<br />Dás-me um espaço imenso, onde cabe o meu mundo com todas as suas luas, qual júpiter personificado em mim... nada te surpreendeu... talvez isso explique todos os fenómenos escritos na tua pele decalcada em mim...e ainda aqueles que hão-de surgir...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-7873974196284927186?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-44497008817378266412009-09-17T01:28:00.009+01:002009-09-17T18:21:34.055+01:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Conto as tuas batidas cardíacas em vez de ver as horas passarem... fico tonta de olhar para aqueles ponteiros enraivecidos que giram á velocidade do som ensurdecedor que fazem ao percorrer as 24 etapas de um simples dia...<br />O som da tua vida é sem dúvida o mais melodioso dos relógios que conheço...<br />Já são horas de viver a realidade, passaram alguns anos e não podemos chegar tarde...<br />Arrumamos sentimentos, dúvidas e inseguranças... rimos que nem loucos...<br />O tempo é nosso, somos nós que o fazemos e da maneira que nos apetecer...<br /><br /><br /></span></span></span><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ><span style="font-size:130%;"><span>To be continued..</span></span></span><span style="font-weight: bold;"> </span><br /></div><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-4449700881737826641?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-53478181627216678772009-09-15T00:59:00.004+01:002009-09-15T01:20:40.043+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;">Oiço os teus pensamentos todas as noites que te sentas aqui á procura de algo...<br />Vejo-te olhar para todo o lado como quem procura um ponto de equilíbrio no espaço...<br />Voas tão alto nesses momentos que me assustas quando aterras nessa pista improvisada e escorregadia que é a tua vida nestes tempos...<br />Sei que tens medo de alguma coisa, sinto quando conversamos horas a fio durante a noite...<br />Quero-te estender a minha mão para que possas agarrar sempre que te sentires insegura ou a fraquejar...<br />É então que me contagias com esse teu medo e recuo para um pensamento desequilibrado...<br />" E se não conseguir cumprir o objectivo? Que vai ser de ti? Que solução vais dar á tua vida? "<br />Sou o teu sangue, não posso "morrer" quando estiveres a conseguir pisar o último degrau do nosso desafio...<br />Não posso falhar... não me vou perdoar e recuo...<br />Olhas-me nos olhos fixamente... reconheço essa expressão... " Sei que me estás a cobrar o passo que não consegui dar... perdoa-me, assim que conseguir prometo que vou tentar de novo. "<br />Esboças aquele sorriso sincero mas impaciente e passa mais uma noite...<br />" Amanhã é outro dia... "<br />Necessito de ti como tu necessitas de mim...<br />Somos capazes de tudo, basta estalarmos os dedos... assim que nos conseguirmos alinhar daremos esse passo em frente... até lá, continuo a ouvir-te pensar e a ganhar coragem para concretizar os teus sonhos...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-5347818162721667877?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-58809707649575832322009-09-11T01:27:00.003+01:002009-09-11T01:51:23.323+01:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Com um dia a mais que ontem... olho-me no espelho...<br />O mesmo reflexo de sempre que me consola logo pela manhã e me maquilha a alma para um novo dia...<br />Visto o meu melhor sorriso e saio de casa...<br />Narcisista, assumo o pecado encantada em mim...<br />Ensinaste-me tão bem... Sei o quanto tenho de te agradecer por alimentares o meu ego tantos dias.<br />Procuro por ti para uma palavra de gratidão por tanto trabalho comigo, mas não te consigo encontrar, tão insignificante que és perto de mim...<br />Morde-me as canelas se algum dia as conseguires alcançar, vinga-te de mim outra vez... quero dizer, tenta...<br />Alimentas-me com o teu pseudo-sofrimento ás prestações sem te dares conta e achas que estás a fazer bem...<br />Produto resultante do cruzamento da égua com o jumento, escolheste tão bem os nossos lugares no espetáculo da vida... eu assisto na plateia, enquanto tu me fazes rir em cima do palco...<br />Chama-me tudo o que quiseres, serão os melhores elogios de sempre...<br />Quando não há argumentos para uma resposta existe sempre a segunda hipótese...difamação.<br />Forever yours baby... LOL<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-5880970764957583232?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-6477972904896006682009-08-14T20:32:00.003+01:002009-08-17T15:57:44.592+01:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;"> <span style="font-weight: bold;">Neste mundo poluído de mãos estendidas em teu redor... geladas como um amor afiado á espera do primeiro corte, observo-te em movimentos cautelosos e sem ruído como um gato numa noite de lua cheia...<br />Os teus olhos brilham exactamente como as estrelas que te acompanham no teu caminho... Percorre-lo insistentemente na procura solitária de um estímulo seguro que te faça acreditar na raça humana de novo... Falhei em tempos... Não, " (...) o certo é que não tive culpa e (...) "<br />Focas o futuro em cada passo que dás, parece estavél e sincero, não é? Parece... e poderá ser... era bom que fosse... mas há algo mais que não parece, que não deve ser... que não é...<br />Um brilho que morre... uma lua que deixa de se ver, uma realidade perversa que dá e tira os nossos sonhos sem permissão, ou pena...<br />Pena... é pecado pensar-te assim de vez em quando....<br />É espontâneo o meu querer... sem razão lógica, claro...<br />É a confusão de um nada existente para ambos, ou talvez só para mim...<br />Fecho mais um capitulo nestas palavras sem nexo, ficas entregue ao teu destino... enquanto eu conseguir mandar nele... não consigo evitar, não sou um disfarce... e tu nem tens culpa mas...<br />Boa sorte para a tua preciosa ilusão... encontramo-nos por ai...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-647797290489600668?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-40039173435773357502009-04-03T18:46:00.003+01:002009-04-03T19:10:54.867+01:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Meu amor...<br />Mais sincero, mais puro... o verdadeiro e talvez o único desta intensidade...<br />Enches-me de nostalgia e saudades loucas de vez em quando...<br />Deixas-me em xeque-mate sempre que te sonho, nunca tenho tempo de te viver nem que seja por instantes, quando dou por mim já acordei...<br />Ainda te procuro nas lembranças que tatuei em mim, mas nada...<br />Abraço o coração, conforto-o da maneira que sei, ou da maneira que aprendi nestes 5 anos...<br />Por mais que te escreva nunca serei capaz de retratar o teu vazio em mim... eco implacavél que me canta a realidade sempre que me quero abstrair dela.<br />Vejo o tempo passar por mim contigo nas mãos... e por vezes ainda parece surreal...<br />Meu anjo... sempre serás meu tudo... meu pai.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-4003917343577335750?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-26619033396764924032009-03-19T02:05:00.004Z2009-03-19T02:22:47.614Z<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;">Um gesto carinhoso foge das tuas mãos e chega até aos meus cabelos ofegante de saudades...<br />Acomodado na minha pele o teu perfume teima misturar-se com o meu...<br />O olhar escapa á razão e esconde-se mais uma vez em mim...<br />Palavras... Correm para os meus braços com um sorriso enorme por me voltarem a ver...<br />Beijos... Sem controle, confortam a minha, tua, nossa saudade aos poucos.<br />Momentos descontrolados que vingam o segredo de dois sentimentos teimosos...<br />A verdade camuflada de indiferença está presente a cada segundo nas nossas mentes...<br />Vês o mesmo que eu, mas não tens voz para me o dizer.<br />Tudo o que me rodeia fala por ti...<br />Seguro a tua mão com força, tu apertas mais um bocadinho...<br />Até amanhã...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-2661903339676492403?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-58063132923108968112009-01-23T20:38:00.003Z2009-01-24T01:53:48.377Z<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;">O sangue solidifica nas minhas veias, sustenho a respiração, o corpo perde o movimento e a côr... deixo-me afundar lentamente em ti...<br />Braços gélidos e sombrios, esperam por mim...<br />Com uma recepção magestosa, qual rainha do teu espaço, acomodas-me no fio da navalha mais perfeita que existe.<br />"Equilibra-te! É este o teu novo chão... o abismo é já ali em baixo."<br />E inicias a contagem decrescente...<br />A única esperança que abraço é a minha lucidez...<br />A única certeza que subsiste no meu olhar é levar-te comigo na minha queda no breu...<br />A única razão de ser desta loucura é... inexistente, nenhuma, nada...<br />Aguenta... sem parte fraca resiste, sobrevive... dá o corpo ao amor-ódio... eu... alimento-me da tua negação...<br />Equanto tu... secas por dentro para eu sobreviver...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-5806313292310896811?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-47562164021774893082008-12-22T19:47:00.002Z2008-12-22T20:02:56.175Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Num canto escondido do meu mundo apaixono-me em silêncio, sem medo do teu ser...ou da tua inexistência...<br />Desfolho rosas a contar as horas de ausência da tua voz...<br />Revejo-me com um sorriso rasgado nas pétalas que me rodeiam e insistem em não secar até ao dia do teu juízo final.<br />O seu perfume susurra-me o teu nome a cada instante de saudades mortas, que teimam em ressuscitar num extremo de loucura real...<br />Resisto á tua incógnita afectiva e finjo não entender o medo do teu gesto mais sincero, que vagueia infinito e sem rumo.<br />Caminharás no meu segredo, que um dia revelarei tranquila...já terei desfolhado todas as rosas que poderiam existir para que conseguisses ser a voz do meu silêncio...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-4756216402177489308?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-23757730473449714652008-06-07T17:17:00.003+01:002008-06-07T17:36:07.044+01:00<span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="font-family:arial;">Quente... O sentimento que arrebata o meu instinto defensivo que se vai enrolando nas labaredas desse olhar.<br />Frio... O receio tentador que se instala na corrente glaciar que percorre as minhas veias numa velocidade descontrolada.<br />Doce... O toque delicado, qual chocolate derretido que se espalha no ar, tentador.<br />Amargo... Clima que vicia qualquer sentido apurado que ressaca minuto a minuto por mais um simples sorriso.<br />Luz... A que me cega sempre que me recuso a prova-la.<br />Escuridão... Ilumina-me o tacto que agora tão apurado sente as tuas vontades a quilometros de ansiedade.<br />Uma mescla de sentidos provocada num segundo que pode durar uma eternidade...<br />Reacções repetitivas mas sempre como se fossem as primeiras.<br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-2375773047344971465?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-37562253626853733942008-05-07T01:43:00.002+01:002008-05-07T01:58:30.282+01:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Caminho por entre arbustos despidos, durante horas a fio oiço-os cantar ressequidos ao som da suave brisa que brinca com o meu cabelo...<br />Sei cada passo que vou dar a seguir, conheço o teu caminho tão bem como cada folha seca q vejo cair á minha frente.<br />Por mais que tenhas de fugir, não te podes esconder para sempre por detrás dessa muralha que construíste só para mim...<br />Feita de receio e contradição percorro-a com todos os meus sentidos e sinto-te perto...estás sempre perto, mas ao longe.<br />Como uma rosa delicada de espinhos aguçados envolvo-te a pouco e pouco nos meus braços, por toda a eternidade, se assim não o quiseres...<br />Aguardo calmamente o dia em que terás de te render ao seu doce perfume...até lá, ela tornar-se-á na rosa mais bonita que algum dia tiveste em mãos, será tarde demais para partires...já não há caminho de volta.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-3756225362685373394?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-92141342360238312352008-05-05T01:21:00.002+01:002008-05-05T01:31:47.991+01:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Nunca escrevi sobre ti ao longo de tantos momentos alucinados em que deixo o meu cérebro divagar...<br />Sem razão aparente não me vou justificar por o ter feito.<br />Talvez tu na minha pele também não o fizesses...ou não encontrasses palavras para escrever uma frase que fosse, assim como eu neste momento.<br />Estou ligada a ti, como ao ar que tanto preciso para respirar e tu a mim como a água que te sacia a sede tantas vezes.<br />Somos um reflexo mútuo em cada palavra, cada gesto, cada traço e em cada pensamento que temos.<br />Sou um clone imperfeito do teu magestoso ser...<br />És a minha criadora, por vezes desiludida com a sua pequena obra...quase de arte.<br />Ao longo dos tempos carregas-me no colo com tanto cuidado que até eu tenho receio por vezes de me lascar...mas não consigo evitar que isso aconteça.<br />Doi a dobrar, mas eu não sinto...sentes tu por mim...<br />Mas uma coisa eu posso dizer que sinto e á qual sou verdadeira, leal...é ao sentimento que tenho por ti desde que me puseram nos teus braços há 25 anos atrás...és a minha pedra preciosa que apesar de não te saber esculpir, estás guardada no meu coração para todo o sempre...minha Mãe.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-9214134236023831235?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-47858990454550536192008-05-01T13:38:00.009+01:002008-05-08T02:16:08.313+01:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >Mais uma vez " brincámos " um com o outro, como há tanto tempo não faziamos...<br />Foi bom recordar velhos tempos, velhas memórias, velhos cheiros, velhas peles.<br />Olhares que se cruzam forçosamente de relance, castigam o senso comum dos meus presentes dias...e quem sabe de quantos mais...<br />De sorriso nos lábios observo-te no meu espaço, acções incompletas, quimica fortissima, praticamente tóxica...<br />Em uníssono o nosso pensamento grita: Keep us from temptation...ao mesmo tempo que sentimos o nosso corpo sussurrar ao ouvido um do outro o inverso...<br />O calor do teu cheiro misturado com o meu anestesia-me o frio que se instala entre nós por momentos...negação, indifrença a distâncias de um simples toque, desconversa...desejos, sangue que ferve nas veias, tentação.<br />Existes apenas com o intuito de me fazeres duvidar aquilo que desejo quando me visitas, ou não... Ahahah!<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-4785899045455053619?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-77351866111202422522008-02-29T18:46:00.003Z2008-02-29T19:00:29.202Z<span style=";font-family:arial;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Uma noite surpresa, cheia de novas descobertas e interesses...<br />Medo, talvez receio...mas a ansiedade era mais ...muito mais que todo o medo ou receio de um passo em falso que pudesse dar.<br />Numa troca de olhares o tempo pára por escassos segundos...um arrepio percorre-me as costas e o tempo recomeça a contar...<br />Uma questao de segundos cega o raciocínio para o resto dessa noite. Um jogo de perguntas e respostas levam-me a um labirinto escuro, do qual complico a minha saída a cada segundo do meu respirar e "segredo-te ao ouvido": what turns you on?<br />Voltas e mais voltas, palavras doces, gestos tao quentes e ternos embaraçam-me em suaves fios dos quais faço "nós" para atrasar um segundo especial que teima em tocar-me os labios...ancioso.<br />O coração dispara numa certeza que se assume num beijo, um simples beijo...com um impulso aproximo-me da tua verdade...doce e viciante...<br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-7735186611120242252?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-46794993014986145862008-01-15T18:25:00.000Z2008-01-15T21:11:34.337Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">Persistes neste bloco de gelo na espectativa de ele derreter naturalmente ao sabor do meu pensamento...<br />Embalsamada num sentimento puro, conservo-te dia após dia na minha mão sem assumir a razão de o fazer...<br />Quando te observo, imovél mas com expressão nos traços dos teus olhos intimidas-me por momentos...<br />Cada vez que sinto a tua presença perspicaz nos meus sonhos, oiço as gotas de água derretidas a cair no meu vazio exterior, num eco ensurdecedor que me arrepia a alma e me faz acordar...<br />Mesmo sem movimentos físicos, apoderas-te do meu ser e comandas a minha aura como um arco-íris em dias ensolarados mas com a presença da chuva...<br />A minha sensação multicolor que descrevo nesse olhar é que faz com que ainda hoje me conserve com tanto cuidado no calor do teu peito, sem derreter e no controlo das batidas do nosso coração...<br /></span><span style="font-size:130%;"></span></span></span><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:100%;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-4679499301498614586?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-51116359940233127552007-11-21T18:02:00.000Z2007-11-21T18:24:47.340Z<span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Num campo de batalha outrora um jardim do paraíso, tropeço em rosas mortas pelo teu ódio...algumas delas lutam entre a vida e a morte mas acabam por sucumbir como tantas outras...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Cheira a inveja, a solidão e a dor...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Oiço gargalhadas de vitória nesse campo fora mas vejo no céu o futuro triste e sofrido de tais gargalhadas, q hão-de também sucumbir um dia por respirarem o aroma da vingança intensa que essas rosas libertam no seu estado cadavérico...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Sementes puras plantadas há muitos anos que se irão regenerar a pouco e pouco á presença de um olhar que irá definhar de dia para dia e que elas vão "enterrar" entre as suas raizes a fim de se alimentarem...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Anos mais tarde voltará a existir o mesmo jardim florido onde lágrimas que outrora foram gargalhadas irão regar tão lindas flores que hoje embelezam a entrada da minha alma.</span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-5111635994023312755?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-11867871920744456072007-07-13T01:17:00.000+01:002007-07-13T01:31:15.941+01:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Um dia...são vinte e quatro horas imponentes que podem destruir um qualquer imortal, morto pelo cansaço de as ver passar no relógio do mundo...que gira e gira...ponteiros loucos de adrenalina pura que decidem o que irá fazer ou não.<br />Uma hora...sessenta minutos que passam pelo mesmo imortal a grande velocidade...sem qualquer chance de poder agarrar o que se perdeu anteriormente, num dia ou mesmo numa hora.<br />Um minuto...sessenta segundos de expectativas repetidas até chegar aquela palavra-chave numa conversa técnicamente ensaiada e sem pausas...que bem analisada, verifica-se que nem existe sequer.<br />Um segundo...é um ano que passa pelo comum imortal á velocidade da luz sem deixar um rasto minimo para que o possa seguir...imagens que vê passar tão rápido que dá a sensação de fita de cinema numa ilusão de óptica anormal...a fita parte na máquina, as imagens desaparecem com um piscar de olhos, o seu cérebro faz o "click" e já passou um ano do seu século de vida e tem o corpo vazio porque não memorizou nada daquilo que viveu...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-1186787192074445607?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-17064143663492048092007-05-24T19:03:00.000+01:002007-05-24T19:16:36.071+01:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Segredos...os meus, escondo-os do mundo e da mente preversa que os quer desvendar...<br />Medo...caracteristica inconsciente que desenvolvo só de olhar para ti em 3D, (...) ganhaste vida fora do meu sonho?! E agora?! medo... o corpo assustado recua, oiço a voz: " Não acredites, ele volta de novo para o teu sonho levando na mão o teu sorriso!!! "<br />Lágrimas...voz cristalina que me escorre na face e desenha mais um final nas folhas deste diário cheio de cicatrizes da vida...<br />Sorrisos...gestos de alegria que um sentimento produz carinhosamente em resposta á tua pessoa...<br />Beijo...grito mudo que te diz: Quero-te comigo!<br />Voz...uma louca que te procura na razão, mas que se perde sempre no labirinto do teu coração...<br /><br />Caracteristicas de um corpo... Tópicos de um desejo fora da imaginação do dia a dia... A necessidade de esbarrar casualmente com o equilibrio constante... Achar a saída do labirinto... Viver-me sem limite!<br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-1706414366349204809?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-13644776083196572762007-04-18T18:07:00.000+01:002007-04-18T18:18:39.476+01:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Longe de tudo e de todos, guardo-te preciosamente no meu mundo...protegido por tudo aquilo que há de melhor em mim, nada te acontecerá de mal...<br />Guardo-te com tanto cuidado que por vezes me esqueço de olhar por mim..alimento-me de sorrisos teus, respiro através das tuas palavras, vejo o que os teus olhos sentem e guio-me pelo som da tua voz.<br />A pele transpira-me saudades de segundos que te ausentas do meu inconsciente e traz-me de volta á realidade do meu mundo exterior...acordo em transe para mais um dia. Sinto o meu corpo tatuado de espelhos que reflectem o que me rodeia e muitas vezes ignoro...mas é real, o que os espelhos reflectem é real e presente em cada um de nós...<br />Receio encara-los com os olhos bem abertos á luz do dia...estas imagens que me encadeiam e cegam a pouco e pouco são pedaços do que fui, sou e serei...quanto mais as tento evitar mais força elas ganham, mais defenidas se tornam...<br />Rendo-me ao que tem de ser e deixo-as tomarem vida em mim. Sem medo do amanhã volto para o meu mundo á noite, abraço-te fortemente e descanso para mais um despertar no mundo banal...no mundo de todos os espelhos e imagens sem dono...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-1364477608319657276?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-67890237412261895312007-04-16T18:59:00.000+01:002007-04-16T19:07:34.605+01:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Regenero-me aos poucos...a cada dia que vai passando o meu sorriso vai crescendo, os meus olhos brilham cada vez mais...<br />Sinto mais um pouco de mim a renascer...respiro novos cheiros dos quais já não me lembrava, ou melhor, pensava que já nem existiam.<br />As cores tem mais vida, são mais intensas...as palavras tem um novo sabor aos meus ouvidos...<br />As minhas mãos estão mais macias de te tocar...a voz sorri só de te ver...<br />Tudo isto acontece á velocidade da luz..até ficar tonta e extasiada por me dar conta que é real...sim de olhos bem abertos vejo tudo isto á minha volta e vivo, vivo o tempo que tiver de ser...<br />A minha estrela voltou a brilhar...mas desta vez é um brilho mais puro e verdadeiro...simples, sem efeitos e artefactos para ser a mais bonita...apenas uma estrela verdadeiramente estrela...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-6789023741226189531?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-33296297825067177382007-03-30T19:30:00.000+01:002007-03-30T19:51:07.079+01:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Constantemente acordada em ti, com todos os meus sentidos dispertos ao maximo...<br />Vivo-te...sempre que te escrever, sempre que te desenhar a carvão, sempre que te cantar a minha musica predilecta...<br />Anos luz que nos separam das palavras que escrevo em tantas folhas de papel timbradas por desejos teus, não são suficientes para te afastar numa lembrança comum...<br />Se rasgares uma palavra minha, todas as outras deixarão de fazer sentido quando quiseres falar ao meu ouvido...<br />Se apagares um desenho que eu tatuar na tua mão, mais nenhum risco ganhará forma aos teus olhos sempre que tocares em mim...<br />Se me calares a voz, todo e qualquer som que ouvires deixará de ser musica no meu riso...<br />As portas do meu mundo vão se abrir para te ver sair mais uma vez...<br />Um ciclo vicioso voltar a ganhar vida...canto a tua imagem na palma da minha mão, desenho o teu regresso no meu sorriso e escrevo saudades aos meus ouvidos cantadas por ti...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-3329629782506717738?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-34846831330737047472007-03-22T19:49:00.000Z2007-03-22T20:05:53.745Z<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-family: arial; font-weight: bold;">O tempo passa...anos...meses...semanas...dias sem conta...horas que teimam demorar-se na minha rotina...<br />Há dias que pinto os olhos de preto para não conseguir distinguir as cores que me rodeiam...para que não consiga ouvir nada nem ninguém...para que a côr preta seja só uma...para que esta não se espalhe nas minhas imagens doces e saborosas que me acalmam a lembrança...<br />Outros dias pinto de azul...gosto do azul...é sereno, é o azul mais bonito que posso ver todos os dias...basta querer, o azul do céu...do nosso céu...da tua nova casa...do teu território imenso...que escolheste.<br />Á noite, a estrela que mais brilhar é a que me dará a luz para eu saber onde vou pisar...és tu, eu sei que és...nem sempre percebo o que me queres dizer quando choro sem vontade ou quando grito comigo...já não sei se sou o que era ou o que gostavas que fosse.<br />Mais um ano a passar, já la vão 3, 3 inacreditáveis anos que ainda hoje não sei interpretar como um adulto, mas sim como uma criança que não percebe a razão...nem o motivo.<br />Limito-me a viver o sonho, que apenas estás mais longe que dantes...que não te posso tocar porque iria "sujar" a tua luz tão branca e brilhante, tão pura agora...que não te posso ver porque os meus olhos não conseguem encarar o sol de frente...mas sinto-te! Sempre senti...e sonho-te quando as saudades apertam mais um bocadinho, abraço-te!!!<br />Deve ser a isto que chamam amor eterno...e é tão bom saber que nunca vai acabar...que vai estar sempre vivo e ter a mesma força.<br />É este amor que te tenho, que nunca ninguém vai ter igual, nunca ninguém te vai substituir...era isto que te queria ter dito quando te vi a última vez ( não sabendo que iria ser a última )...escrevo-o agora...soluço saudades sem cessar...saudades imortais...saudades do teu amor eterno...Pai.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-3484683133073704747?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-26568197744720716602007-03-13T20:41:00.000Z2007-03-13T20:58:53.325Z<span style="font-weight: bold;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">Sento-me mais uma noite á luz da minha consciência a olhar a lua...tão cheia e brilhante tela que passa o filme da minha existência a preto e branco...<br />As estrelas transformam-se em notas musicais estratégicamente alinhadas na pauta do meu céu e oiço a banda sonora do meu filme...conheço a música, embala-me noites a fio quando o sono foge de mim...<br />Imagens começam a surgir na tela...os nomes dos actores convidados: lágrimas que caem sem querer; gritos exaltados sem razão; pressão psicológica e sorrisos de alívio...<br />Conheço-os tão bem...como eles me interpretam...<br />Durante horas interminaveis aquela mega produção tomou conta de mim...<br />Acabou o filme. Anestesiada e sem reacção ou expressão com a veracidade daquilo q tinha acabado de ver, abandono a sala de cinema em busca do anjo que apresentou e assistiu o enredo comigo.<br />Cá fora chove torrencialmente, sonhos caem no chão sem o amparo de alguém que os queira...<br />Oiço a tua voz... " Procura o teu...concerteza o irás encontrar aqui. "<br />Recuo...<br />As tuas penas guiam-me ao sitio certo... " Agarra-o! É o teu!! "<br />" Não... Tenho medo de o tornar real... "<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-2656819774472071660?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-70288897166678988412007-03-05T19:35:00.000Z2007-03-05T19:46:38.595Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Ambição...o querer mais e viver mais.<br /><br />Natural...como uma gota de água que cai segura onde quer.<br /><br />Destemido...caminha nas linhas das próprias mãos sem medo de cair.<br /><br />Rir...caracteristica tatuada atrás de uma expressão de puto reguila :P<br /><br />Éden...o paraíso que "Evas" percorrem na tentação de roubar aquela preciosa maçã que ainda ninguém conseguiu agarrar, o coração.<br /><br /><br />( Ao som de SIA para o amiguinho André...sem segundas intenções tipo bater coro e etc loool enjoy... )<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-7028889716667898841?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-11405949070180460422007-03-02T18:35:00.000Z2007-03-02T18:46:13.065Z<span style="font-weight: bold;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">Quero-te "desenhar"...traçar-te como um dia te sonhei há muito tempo...<br />As mãos tremem-me com medo de errar o teu traço...o teu tão perfeito traço...<br />Seguro o lápis decidida a dar-te vida naquela folha de papel que é a minha sequência do dia a dia...<br />Fecho os olhos para te vizualizar uma última vez como "sonho" antes de ter tornar real...<br />Algo se passa de errado...as linhas que desenho, desaparecem nesta folha...tento vezes sem conta e voltam a desaparecer...<br />Lágrimas embatem na folha...sim, eram os meus olhos que te tentavam desenhar, em vão...<br />Tentar desenhar-te não é possivél...então escrevo-te, com palavras sem forma ou côr em folhas soltas ao vento e quando tiver saudades tuas elas voltarão para te ler e te sentir um pouco mais perto...aquilo que os meus olhos não conseguiram fazer...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-1140594907018046042?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-14367523733139603292007-02-27T18:27:00.000Z2007-02-27T18:35:50.741Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Enfrenta-me...sem medo ou culpa...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Ataca-me...sem dor ou sangue...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Mostra-me do que és capaz, sem filtros...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu enfrento-te com tudo o que tenho de bom...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Ataco-te...com o mais doce sabor de te poder tocar por momentos...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Mostro-me...virtudes e defeitos dóceis...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Alia-te a mim...</span><br /><span style="font-weight: bold;">" Dou-te o meu molde para que me reconstruas se quiseres...o meu esboço...apaga as linhas mal traçadas e define-me na tua perfeição..."</span><br /><span style="font-weight: bold;">Rejeitas...?! Assumes a derrota de uma luta que poderia ter sido tão doce e saudavél...onde nunca iria haver derrota, nem rivais...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Baixo as armas...recolho-me ao meu esconderijo longe deste campo de batalha e planeio estratégias para sair dele sem me magoar a mim própria...</span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-1436752373313960329?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-38578576396555653932007-02-14T18:31:00.000Z2007-02-14T18:40:04.861Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Acolhi-te em meus olhos como se não houvesse amanhã, abraçei-te tanto e tão forte até o corpo me adormecer embaraçado com o teu...respiro-te aliviada...sim agora és meu, pertences ao som que me guia quando não quero ver...és a voz que me interpreta quando o meu subconsciente descansa em sono profundo...comandas-me o tacto quando o corpo se resguarda da timidez de um beijo...e vives-me, sempre que me esqueço de respirar...<br />És meu...quando me choras as réplicas do "mal" que te fiz...quando te ris, sempre que deixo de pensar no amanhã e no depois e depois...<br />Meu e só meu...acompanhas-me quando me atiro livre, do precipício da minha mente, quando me desiquilibro na minha corda da vida...amparas-me...<br />Dou-te a vida eterna se a quiseres...é um desafio...mas só porque és meu...e só meu...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-3857857639655565393?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1171310362228515492007-02-12T19:53:00.000Z2007-02-12T20:01:15.780Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Sonhei o fim da tua missão...da gloriosa missão...<br />Foi então que a percebi finalmente...( sim ja sei que aquela velha história não existe... ) todo o teu enredo de fios e fios de conversa e expressões subtis...os teus gestos que eu pensava "sobrenaturais" afinal eram apenas mais trabalhados que todos os outros que ja tinha visto...a magia que te "dei" evaporou de repente sem deixar rasto...puff!!<br />Tens um fim muito bem conseguido...foi bom viver-te assim desta maneira...com um sorriso nos lábios te digo: Até gosto de ti! Abraças-me e despedes-te até um dia...<br />Esse dia será provavelmente tarde demais meu querido...não sintas "remorsos", não deixas saudades...apenas um alívio em ver-te partir...sem te magoar...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-117131036222851549?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1170332092877886242007-02-01T12:02:00.000Z2007-02-01T12:17:48.696Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Sinto-me a corroer por dentro, hora a hora...a cada dia que passa mais um pouco...e tu observas.<br />Aqui dentro não te consigo tocar...só te consigo ver...<br />Passeias á minha frente, olhas-me em desafio e falas comigo...a mesma frase...sempre a mesma frase em tom sarcástico, repete-la até á exaustão...<br />Debato-me nas grades para te poder alcançar...brincas comigo ao pensar que te posso tocar e recuas...e avanças.<br />Porque me prendeste aqui?! Tira-me daqui! Axas q ainda não te vingaste o suficiente?! Tira-me daqui!! Tira-me daqui!!!<br />O meu corpo, percorre todas as grades como um selvagem qd fareja sangue atrás da tua imagem...<br />Louca...quase louca oiço-me corroer...vejo-me consumir por dentro...<br />E tu somente observas...passas o tempo a observar-me...á espera da recaída...á espera do teu troféu...á minha espera.<br />Esgotas-me...impiedosamente. Enrolo-me no que me resta da esperança de conseguir fugir...e resisto a mais um interninavél dia...a quantos mais resistirei?!<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-117033209287788624?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1170104535357775922007-01-29T20:52:00.000Z2007-01-29T21:02:15.360Z<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Esconde-me dakilo q sinto agora...abre-me os olhos ao q teimo n kerer tocar...<br />Abraça-me forte para sentir q não me vais deixar cair...prende-te a mim e vive-me outra vez com toda a tua força...minha estrela...<br />Minha lua, meu sol, meu espelho da verdade q me dás o brilho sempre q me tentam impôr o breu...<br />Akece-me as mãos...tão frias sem ti, congelam o q tocam...adoça-me a voz...q áspera e sem melodia magoa um ambiente q até foi doce...um dia.<br />Dá-me a côr q te pedi p guardares, segura longe de mim...essa côr q preciso respirar outra vez...<br />Minha estrela vida...volta para casa...ocupa o teu lugar de novo...brilha mais uma vez nos meus olhos...seca-me a ansiedade de te poder tocar e conforta-me com o teu sorriso puro q alimenta todos os dias o meu...<br />Sem ti já não sei ficar...dá-me a mão...aperto com força...prometo q não te vou mais largar...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-117010453535777592?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1169670518355449912007-01-24T20:23:00.000Z2007-01-29T20:52:20.523Z<span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Mais uma noite q passa...mais voltas e voltas em lençois de perguntas e dúvidas, esta almofada de interrogações irrekieta q não me deixa dormir...<br />Levantas-me devagar...sinto-te as batidas do coração nas mãos...anciosas por me ouvir respirar...<br />Cantas-me uma canção de embalar...abraças-me nela e danças comigo pela noite fora...<br />Horas e horas ja passaram e continuas a cantar-me os teus sonhos...solto gargalhadas contigo no mesmo compasso da nossa "telepatia"...<br />Adormeces-me num beijo de boa noite e deitas-me de novo...nos lençois q me cantam agora a tua música...ajeitas-me a outrora irrekieta almofada, q agora me mima como se fossem as tuas mãos...até amanha...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-116967051835544991?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1169585896597596382007-01-23T20:35:00.000Z2007-01-23T20:58:16.623Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Quando penso q te eskeceste de mim...q me deixaste por minha própria conta...apareces tu de sorriso estampado na cara mais uma vez...o brilho dos teus olhos reflete o sorriso dos meus por te voltar a sentir...<br />Beijas-me com propostas e desejos q lês no meu inconsciente...passeias-me pelas linhas das minhas mãos sem destino certo ao mm tempo q vejo todas as expressões q fiz até te voltar a reencontrar novamente...<br />A tua voz escreve no meu pensamento as saudades q te tenho sempre q me expulso do teu colo qd estás prestes a adormecer-me p sempre no teu sonho...mas agora...uma voz...uma voz familiar ganha intensidade...<br />O medo..sim! Sobrepõe a sua voz á tua e faz-me correr...<br />Corro o mais q posso p te ganhar distância, vou por linhas arriscadas e tortuosas p te conseguir escapar...e finalmente perco-te de vista...mas...<br />Tu conheces a mnh mão melhor q eu...e atravessas-te á mnh frente!<br />Pânico...recomeço de novo a mnh fuga... " tenho de fugir"...cansada...ganhas-me terreno...pressinto uma linha sem saida...a distância escasseia cada vez mais...sinto-te...<br />Ah! És tu! És tu q me estás a acordar...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-116958589659759638?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1164824786272702232006-11-29T18:11:00.000Z2006-11-29T18:26:26.300Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Persegues-me noite e dia...atormentas o q me rodeia, manejas a minha vontade, o q penso, o q kero e o q n kero...<br />Brincas com o meu raciocínio como um fantoche desordenado q n se enkuadra no meu papel...<br />Assedias-me com desafios constantes á minha destreza...e eu imploro-re um momento vazio de emoções e sentimentos, um momento a sós comigo própria, um momento particular...onde n consigas ouvir o q penso, onde n consigas sentir o q vejo, onde n me alcances a aura...<br />Tento fugir de ti como uma louca neste campo de rosas armadas, q me disparam rodeios e charadas perpétuas...<br />Imobilizada na súplica de fechar os olhos para n te sentir de novo, encarnas na minha vontade, apoderas-te das minhas incógnitas e transforma-las em desejos irónicos...luto contra eles desesperada na ansia inútil de te conseguir vencer...<br />Condenas-me ás incertezas dos meus dias seguintes...e ao teu "pânico" da minha "perda"...insensivel alicias-me ainda com a minha alforria antes de me prenderes a ti com cadeados de sentimentos estranhos...por fim castigas-me com a tarefa de conkistar as chaves...<br />Recorro a estratégias minuciosamente calculadas para as conseguir, desgasto o q tenho e n tenho para as conseguir...mas tu apenas te divertes ás minhas custas pois sabes q n me libertarei tão cedo...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-116482478627270223?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1164313850663925082006-11-23T20:23:00.000Z2006-11-23T20:30:50.676Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Vivo as batidas do teu coração dentro de mim...<br />Oiço a tua respiração a embater-me na pele como uma caricia...<br />Respiro a tua presença a meu lado...<br />Sinto a minha saudade a "vaguear-te" como uma louca atrás de equilíbrio em cima de uma corda invisivél...<br />Desenho-te numa folha de papel antiga...o teu cheiro segreda-me o q nunca vou saber sobre ti...<br />Prometo um sorriso de amnésia permanente qd os meus sons tocarem os teus...qd o meu olhar conversar c o teu, até qd a minha mão beijar a tua...ou qd a tua pele morder a minha...<br />Guardo o teu esboço no atlier do meu sexto sentido á espera q me provoques um coma de emoções e q finalmente te consiga viver...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-116431385066392508?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1163870108068436362006-11-18T16:58:00.000Z2006-11-18T17:15:08.106Z<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Mais uma vez te encontro...no mesmo local, á mesma hora...<br />a mesma expressão, o mesmo olhar...vejo q nada mudou.<br />Continuas intacto desde a ultima vez q te senti, frio, presença forte e intimidadora, claro!<br />Em ar de desafio apresenta-te de novo com o mesmo tom de voz...as mesmas frases num discurso embalado pela musica q respiras, os gestos ensaiados no meu cabelo, cara e pensamento...como se eu não te conhecesse...<br />Adivinho cada passo, cada olhar, cada expressão tua...<br />Discursas sobre mim mais uma vez...rodeias-me com interrogações...as quais nunca te quero responder e mais uma vez não respondo...<br />Abraças-me em provocações e sussuras beijos aos meus ouvidos q te reconhecem de outros tempos...<br />Sinto-te de novo perto, mt perto das minhas mãos...sinto-te nas minhas mãos...consigo tocar-te outra vez...sinto...o frio da tua pele, o calor do teu olhar entrelaçado no meu...o som da tua voz q adoça o meu tacto...<br />Promessas, desejos e caprichos teus voltam a ter comando em mim...um sorriso afirma o meu instinto hipnotizado por um gesto teu...o corpo transpira na mm verdade muda por mais uma vez...just give me a pain that i'm used to...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-116387010806843636?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1159896441942779962006-10-03T18:17:00.000+01:002006-10-03T18:27:21.963+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">Um sonho...um instante mágico...<br />O acordar...a dor da queda...a volta á realidade cinzenta q cobre os meus olhos como um véu...<br />Sentimentos revoltos ao perder a existência das cores, ao voltar a sentir o toke gélido de uma lembrança q um dia me sorriu e fez sorrir, feliz.<br />Especial...meu sonho encantado q se desfez em pó...q o vento levou numa noite sem lua...perdi-te p um mundo do kual n faço parte...<br />Arrepio-me de saudades do q vivi e senti neste tempo de sonho q n podia ser real...<br />N tive força p vingar no teu mundo...<br />Aceito de volta o meu espaço sem as tuas cores, cinzento como um dia se chuva...<br />Resta-me habita-lo de novo e aguardar q o sol me devolva todas as corres com q um dia eu pintei a minha tela de vida a sorrir p ti...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-115989644194277996?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1159753876763857122006-10-02T02:37:00.000+01:002006-10-02T02:51:16.803+01:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Sinto-te presente, persegues o meu pensar, refugiaste nas atitudes, exprimeste nos meus olhos.<br />Raiva...ferve no meu corpo ao ouvir-te constantemente nessa cantiga q repito de forma mecânica todos os dias...<br />Fria...eu fria...tu consegues...suporta...prende a respiração...esvazia espaço útil no cérebro...corta o oxigénio...preenche o corpo de vida...acalma o coração...recupera o ar a pouco e pouco...um arrepio gelado termina a operação...desço á consciência...e ignoro-te em ironias...<br />Desafia-me o controle em mais uma noite...raiva...viciada revogo-te na razão e aclamo-te no coração...escrevo-te, prendo-te nas minhas palavras mudas q pedem voz e sentimento...<br />Nego...nego ambos...n mereces a luz da minha noite na tua razão...reservo-te a luz da reflexão num futuro frio q transformei p ti...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-115975387676385712?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1155740682444893622006-08-16T15:52:00.000+01:002006-08-22T21:30:54.876+01:00<span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>Vejo-me assim, solta numa rua sem fim...rodeada de um sentimento q persegue a minha vontade, tentação cara a cara em cada minuto do meu respirar.<br />Numa raiva cega, grito num desejo de acabar com este romance dramatico...corre o pano, bates palmas e penso q sais.<br />Vejo-te caminhar na mesma direcção q eu...encontro fugidio e kuase forçado..momentos de teste á minha expressão, olhar e gestos...vontade de abrir o pano e encenar mais uma vez...n, imponho-me aos teus gestos provocadores...nesta cena mando eu e...fraca caio no palco kuase no final do acto.<br />Revolta qd volto a mim, sentimento de amor-ódio q me calibra o cérebro a cada beijo teu...teatro de enganos q encenas p mim...e se reflecte no meu espelho q te devolve as palmas q tanto adoras...<br />Actriz principal sem saber o meu papel, caminho pelo palco desta rua q me deste em troca de uma plateia de emoções fantasia...<br />Represento-me sem ti...mas monólogos escrevem-te no meu guião...q raiva voltaste...e n te consigo dizer n...</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-115574068244489362?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1153829936735715822006-07-25T12:59:00.000+01:002006-07-25T13:18:56.760+01:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Levo-te pela mão num passeio iluminado de estrelas cadentes q se atravessam no nosso caminho. Desafio-te num olhar...avança comigo, sem medo, confia, arrisca comigo...<br />Seguras a minha mão com mais força...os teus dedos parecem querer escrever algo nos meus de tão inquietos. A ansiedade q te domina de mão dada á curiosidade seguem-te como a minha sombra te segue o olhar...<br />Encaras-me com olhares fulminantes...vês cada vez mais de perto a lua...enorme e tão brilhante como só ela sabe ser...mágica.<br />Estamos perto do q te kero mostrar...com akela doce timidez baixas o olhar até ao limite do chão q vamos pisando...um espelho q nos reflete todo um passado q não tivemos em comum...um vazio de acções, intenso...um vazio de sorrisos, sinceros...<br />Desafio-te uma vez mais!! Encara comigo o q se escreve agora no céu, algemados a um desejo...tu lês a minha história...e eu aguardo anciosa a tua resposta... Sem medo? Confias? Arriscas cmg?<br />Porque eu sem medo...confio...e arrisco em ti!<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-115382993673571582?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1149728118051615522006-06-08T01:42:00.000+01:002006-06-08T14:13:47.300+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;">Deixo-me imaginar uma noite kente, repleta de estrelas cadentes ás kuais te peço em mil desejos ansiosos e mágicos...<br />Transpiro por te conhecer e poder desvendar esse brilho misterioso q me faz pensar alucinada sobre o momento...<br />Estranho reacções, movimentos e até sorrisos q produzo automáticamente ao sentir-te avançar discretamente mas c olhar decidido...<br />Procuro algo de novo q me faça presa nesta luta de predadores...arrastas-me numa empatia q me hipnotiza por instantes e me faz krer mais.<br />Espero com a minha calma por esse "atake" soberbo...pq ansiosa, kero-te conhecer no meu papel, sentir-te interpretar-me como nunca kis...e saborear-te como se n houvesse amanhã...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-114972811805161552?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1146653511225895542006-05-03T11:37:00.000+01:002006-05-03T11:51:51.250+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;">Procuro-te na luz dos meus dias sem sol, procuro-te no brilho da minha noite sem lua e sem estrelas...kero agarrar-te as palavras q se escondem das minhas, kero ouvir de novo o doce da tua simples melodia...<br />Embala-me nessa verdade q respiras por momentos...e fala-me de ti, só de ti, personagem principal de uma lenda perdida no tempo q leio dia após dia...<br />Lágrimas escrevem-me na pele a saudade q sinto do teu abraço mais protector, do teu sorriso mais sincero... É no escuro das minhas noites sem brilho q vou sussurrando estas palavras ao ouvido do meu pensamento a fim de as escrever mais tarde...<br />Cada palavra é um corte profundo q memórias sorridentes cicatrizam lentamente e sem dor.<br />Sinto-me sufocada e presa, saio á rua, chove como nunca tinha visto...c um nó na garganta grito por ti!! Mas a minha voz ja sem força n obteve resposta, tento mais uma vez chamar por ti, de novo sem resposta...<br />Caio ao chão derrotada e sem movimento, imploro á chuva uma solução...ela q me purifica agora gota a gota cada parte do meu corpo promete entregar-me o brilho das minhas noites e a luz dos meus dias. Volto p casa de sorriso nos lábios e sem olhar p trás deixo a saudade a vaguear na chuva p q ela se purifike um dia talvez.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-114665351122589554?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1146237987109313612006-04-28T16:17:00.000+01:002006-04-28T16:26:27.123+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;">Secas-me de saudade, de te voltar a sentir, de te ter nos meus braços outra vez...dás-me a vontade de beber a presença q te acompanha a cada palavra, a cada gesto, a cada sorriso teu.<br />Sede...tenho sede de ti, a tua ausência provoca-me a sede...<br />Seco por dentro á procura de uma cura q n existe, q me ilude o pensamento c uma miragem salgada q me destroí.<br />Lentamente me destroí, lentamente elimina o q sinto por dentro como uma praga biblica de castigo devastador...e a pouco e pouco te vejo desaparecer.<br />Sem pena oiço o coração dizer-te adeus...n doeu, mas keimou...senti-te keimar enkuanto me secaste como um jardim a q negaste água por diversão. A tua marca está eterna, será eterna. O espaço q secaste permanece intacto...<br />Será q um dia vais krer renascer dentro de mim outra vez?!<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-114623798710931361?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1144608896800891592006-04-09T19:46:00.000+01:002006-04-10T01:53:48.623+01:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Peço-te o impossível, c um sorriso nos lábios prometes realizar todos os meus desejos e sonhos. Leio no teu olhar a ansiedade de adormeceres nos meus braços p a eternidade...recuo c medo do q vejo, o teu silêncio protege-te da minha voz...impedes-me agora a expressão.<br />Imperas apenas na tua vontade e decisão, actuas no escuro cerrado de noites sem lua...e vendas-me assim os olhos no receio de te conseguir ver.<br />Fechas as tuas portas q um dia me fizeste abrir, confiante...q verdade te posso dar, q verdade keres ter...nenhuma te vou atribuir, pede e n a terás.<br />Keres q te embale em momentos calmos a fim de trankuilizar o pânico do teu coração q sobressaltado pela minha presença te interroga a verdade q jamais me irás dar...n necessito de ouvi-la na tua voz, disseste-a em mil gestos repetidos sem te dares conta...n a kero insegura e sem alma como sempre a senti...fraca!<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-114460889680089159?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1144496472516284242006-04-08T12:30:00.000+01:002006-04-08T12:45:04.050+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;">Qd te aproximaste tive medo de te sentir...tive medo de te tocar, de te tornar real.<br />Arriskei a vontade, apostei o q n tinha...a tua adrenalina contaminava-me a cada segundo q passava, o meu sangue fervia nas veias desafiando-me p mais...sim eu keria mais, keria mais um risco p correr, mais um teste p fazer.<br />Tudo acontecia á velocidade do som...ficava perturbada c medo das palavras, mas a adrenalina puxava por mim cada vez mais...<br />O teu sabor fazia-me ficar ansiosa por conhecer mais, sim viver sem pensar no limite. Viver o risco, respirar a ansiedade e alimentar-me da presença, era esse o meu desejo.<br />Perdi o medo aos poucos, á medida q o risco controlava as minhas acções, impulsos e vontades. Percorri novos labirintos onde defini estratégias, onde avançei já sem medo algum em direcção á saida. Preparo-me p mais, kero sentir mais! Onde posso encontrar mais?<br /><br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-114449647251628424?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1144083383334291942006-04-03T17:38:00.000+01:002006-04-03T20:08:27.703+01:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;">Distante, como as estrelas q vejo todas as noites antes de dormir...assim te revelas perante os meus olhos cegos pela tua luz na imensidão do meu céu...<br />Luz ténue e quente...igual ás chamas q o meu corpo reflete como um espelho, diante um magestoso gesto teu, q me obriga numa vénia a ajoelhar-me ao brilho do teu sorriso.<br />Escrava da minha historia escrita a ouro, em linhas perdidas nas minhas mãos...caminhos tortos e sem saída q nem os teus olhos conseguirão ler ou percorrer.<br />Assinaste mais um capítulo no meu corpo sem me contares o final desta lenda...letras tremidas...? Pq?<br />Sem medo cavaleiro, desvenda-me o teu final misterioso nas minhas palavras sonhadas...<br />Enfrenta de novo as chamas q ja te abraçaram tantas vezes c um sorriso nos lábios...q tentaste apagar c um doce beijo, mas em vão...q desejas inconscientemente q te akeçam, nos teus dias mais cinzentos...<br />N fujas cavaleiro...sabes q numa noite fria voltarás aos meus braços, ainda q dormentes de te esperarem, n frakejam á tua presença...como anseio esse teu momento.</span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-114408338333429194?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1136404581260003202006-01-04T19:45:00.000Z2006-04-05T19:23:24.073+01:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Todos os dias são surpresas ao acordar, umas melhores q outras...<br />De q vale sonhares?! De q vale acreditar no sonho?! NADA!<br />Qts vezes evitas o fim de um sonho...tantas...<br />P q pensar na mudança se ela n acontece...n foste talhada p ser akilo q keres, nunca terás esse valor, nunca serás essa mulher!<br />P q pensar o contrário? O destino traçou a tua linha há mt tempo p q esta se mantenha...<br />N vale de nada acreditares em algo q imaginas na tua incosnciência e alimentas todos os dias c o pensamento.<br />Doi sentir, doi mt, seja p sentir o bom ou o mau ha sempre dor...tarda mas vem...<br />Nunca vais poder ser doce, meiga e paciente. São kualidades q n te deram e tb n as podes kriar...<br />N vais ser kerida por kem keres ou desejas, n te eskeças q a tua felicidade sao breves instantes, n te deram uma vida cor-de-rosa como tanto tu pediste...<br />Negro atrás de negro assim vou vivendo os meus dias á espera q uma manha qd acordar eu veja côr, côr na mnh vida e no meu acordar...como eu pedi essa côr...mas ela nunca veio, e se calhar nunca virá. Niguem me é capaz de modelar, ninguem se mantem a meu lado...<br />P q tudo isto?! Q finalidade tem tudo isto?! O negro?! Mais negro ainda?!<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113640458126000320?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1134588625314070882005-12-14T19:13:00.000Z2005-12-14T19:30:25.340Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Um sonho, um desejo, uma noite, tu...<br />Quantas noites sonhadas? Um número ainda por saber.<br />Mas todas especiais...cada uma mais q a outra q se segue, cada uma c um particular e difrente sentido q n te revelo...<br />Noites sonhadas mas sempre c o teu toke tão real...um arrepio a cada beijo e a cada gesto mais "atrevido".<br />Palavras q murmuraste nos meus braços e aos meus ouvidos...jamais as direi.<br />As mãos q eu senti percorrerem todos os sentidos q o corpo pode ter, os olhos q me levaram onde kerias...e o calor inconfundivél de abraços q n acabavam derreteram todo o gelo q eu ainda poderia ter...<br />O cheiro da tua pele, convidava-me a provar o doce sabor dos teus lábios mais uma vez...e mais outra...e...<br />Assinaste mais uma vez o meu corpo...dps dakele abraço apertado e do teu beijo mais doce q me cortou a respiração por segundos. Então voltaste a embalar-me no peito onde me afagas o cabelo até eu adormecer e acordar dos teus sonhos.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113458862531407088?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1134562416372360972005-12-14T11:58:00.000Z2005-12-14T12:15:44.593Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Surely whoever speaks to me in the right voice<br />Him i shall follow<br />Who needs the sun, when the rain so full of live<br />Who needs the sky<br />It's here in you're arms i want to be buried<br />You are my sanctuary<br /><br />Who needs the sun, when the rain's so full of live<br />Who needs the sky, when the ground's open wide<br />It's here in you're arms i want to be buried<br />You are my sanctuary<br /><br />Who needs a smile, when a tear's so full of love<br />Who needs a home with the stars up above<br />It's here in your heart i want to be carried<br />You are my sanctuary<br /><br />Who needs the light, with the darkness in your eyes<br />Who needs to sleep, with the stars in the sky<br />It's here in your soul i want to be married<br />You are my sanctuary<br /><br />And the earth was void and empty<br />And darkness was upon the face of the earth<br /><br />Is all of this pain so necessary<br />You are my sacntuary<br /><br />Surely whoever speaks to me inthe right voice<br />Him i shall follow<br />As the water follows the moon, silently<br /><br />Who needs the sun ( with fluid steps)<br />Who needs the sky ( around the globe )<br />Who needs to sleep ( i hear your voice )<br />You are my sanctuary<br />You are ( you are)<br /><br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113456241637236097?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133914726743317642005-12-07T00:08:00.001Z2005-12-07T00:20:17.470Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">O tempo passa, os meses; os dias; as horas...mas há sempre momentos q ficam.<br />Os teus momentos sempre ficam e sempre vão ficar na minha lembrança, por mais q queira evitar o pensamento em ti, nas tuas palavras e actos é impossivél...<br />Fui marcada a ferros pelos teus textos corridos e poemas cheios de emoções vividas e outras por viver.<br />Palavras doces e amargas de saudade de um ser ainda irreal, mas presente no dia a dia...<br />Fantasias de uma vida q anseia ser real, ter forma humana, actos, voz, côr, lágrimas e risos.<br />Adorado por mts e desejado por mts mais...defeitos e virtudes como tem um ser faz-te banal, mas há a vertente quase surreal...a simplicidade e sinceridade da tua palavra escrita e cantada por ti.<br />Desenhas o amor a cada letra q escreves, desencadeias ódios e vinganças com a tua indifrença e beleza...és mais q mts dos inimigos da vida.<br />Assim penso no sonho e torna-se realidade...Miguel.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113391472674331764?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133820311207678182005-12-05T21:45:00.000Z2005-12-05T22:05:12.080Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Saíu pela noite<br />Pelas ruas do Porto<br />Procurando os seus olhos<br />Num copo ja morto<br />Perdeu-se na vida<br />Encontrou-a na Foz<br />Entre o Molhe e a Avenida<br />Há tanta gente a sós<br />E eu e tu somos iguais.<br />Esconderam palavras<br />Por trás das palavras<br />Disseram amor<br />Sem se perceberem<br />Dançaram na estrada<br />No asfalto dos loucos<br />Entre o céu e o nada<br />Foram morrendo aos poucos<br />E eu e tu somos iguais<br />Pediram-se um beijo<br />Uma mão q os agarre<br />Parados no tempo<br />Para q o tempo n pare<br />E eu e tu somos iguais<br /><br />E qd se perceberam<br />Q a noite era só deles<br />Mataram desejos<br />E rolaram beijos<br />Colados ao corpo<br />Perdidos no chão<br /><br />Então os 2 foram 1<br />E o tempo nenhum<br />P o q tinham p se dar<br />Põe o tcorpo no meu<br />Deixa a noite acabar<br /><br />Então de 1 fez-se 2<br />E o tempo depois<br />Foi tão pouco p viver<br />Põe o teu corpo no meu<br />Sente o meu a amanhecer<br /><br />E eu e tu somos iguais...<br /><br />Enrolou um cigarro<br />Q fumaram a 2<br />Revivendo o prazer<br />Q viria depois<br />Beberam olhares<br />Lugares de veneno<br />Nas paredes do quarto<br />O mundo é tão pekeno<br />E eu e tu somos iguais<br />Partiram no carro<br />A voar na cidade<br />Encantados nas luzes<br />Despistando a vontade<br />Deram-se as mãos<br />Os corpos tambem<br />A 200 á hora<br />N os vai vencer ninguem<br />E eu e tu somos iguais<br />E pararam o mundo<br />Numa rua qq<br />Num abraço sereno<br />Sem ninguém perceber...<br />E eu e tu somos iguais<br /><br />E qd perceberam<br />Q a noite era só deles<br />Mataram desejos<br />E rolaram beijos<br />Colados ao corpo<br />Perdidos no chão<br /><br /><br /><br /><span style="font-size:100%;">Pedro Abrunhosa</span><br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113382031120767818?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133735211384787532005-12-04T22:13:00.000Z2005-12-04T22:32:00.333Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Testo uma butterfly em volta da tua linda carinha de anjo inocente, tão pálida e amedrontada...<br />Passo c a lâmina por todo o teu corpo p q ela o conheça tb e sinta essa pele tão sedosa e macia q dá "pena" magoar...<br />Ah! Desculpa...a falta de jeito ou a vontade bruta de o fazer...cortei-te...<br />O sangue escorre...eu provo-o.<br />Prova-o tb, gostas??! È o teu dispensavél sabor nos dias em q me fazes krer espancar-te e deixar-te a penar num ermo sombrio...<br />É este "amor"- ÓDIO q me faz ter pensamentos penosos p ti, cheios de dor e sofrimento por pekenos instantes ou momentos de frieza...arrastando sempre akele arrepio de satisfação kuase cruel.<br />Viro-te então costas mais uma vez e...até á proxima meu "kerido", n sabes o qt te anseio a meu lado...<br /><br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113373521138478753?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133614724555084412005-12-03T12:47:00.000Z2005-12-03T13:04:22.200Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Chove, troveja...o frio cortava-nos a sensibilidade.<br />A chuva batia nos vidros c a força de kem os kria partir, o barulho dos trovões assustava-me por vezes.<br />Até q finalmente o calor da lareira nos confortava nakela noite fria e inkieta.<br />Nos teus braços tentava proteger-me dakele ruído q me arrepiava a cada relâmpago...<br />As tuas mãos nakele abraço fizeram-me krer mais...o teu olhar cruzou c o meu e ambos reflectiram o momento...<br />Os teus lábios seguiram os meus, o meu toke seguiu o teu, cada minuto se tornava mais especial q o outro.<br />A luz dos raios q iluminava tb, mostra-me a tua expressão q n me atrevo a descrever...<br />Os corações dispararam ao mm ritmo intenso de um trovão, os corpos transformaram-se num calor q contrastava c a noite lá fora, fria...<br />Adormeceste cmg ao som da chuva q finalmente se acalmava nas janelas assim como a trovoada linda dakela noite...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113361472455508441?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133472822684811952005-12-01T21:26:00.000Z2005-12-01T22:06:20.133Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Derrete-me outra vez...quebra estas paredes de gelo q eu vou kriando p me defender e akece-me c um abraço teu, apertado e protector...<br />Deixa-me deitar a cabeça no teu colo e adormece-me c o teu doce toke no meu cabelo, faz-me sonhar coisas boas...<br />Acalma o meu coração c palavras ou gestos, ele bate forte, sinto-o apertado e c medo...<br />Conta-me histórias c final feliz, canta-me a musica q mais gostas, leva-me a passear no teu jardim...faz-me eskecer q existe um mundo lá fora, faz-me eskecer q vai haver amanhã...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113347282268481195?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133353240537612032005-11-30T12:03:00.000Z2005-11-30T12:23:45.626Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Dps de uma noite kuase em branco, levanto-me e enfrento mais um dia, mas pensando sempre, pq a mim? Pq eu?<br />Será q nunca vou ter um lugar cativo neste planeta onde possa ter realmente o q me faz levantar da cama...<br />Não entendo o teu "pq", n posso entender, a razão q n me deste, pensei nela todas as horas da minha noite escura e inkieta a fim de cansar o cérebro e dormir, n consegui...mais voltas na cama, mais vontade de mudar o mundo.<br />Todas as desculpas ou hitórias de embalar teriam sido melhores q a de ontem...cortaste os meus sentidos e reacções, sei q n mereço mais do q já está escrito na minha linha do destino, sei q o meu valor se reduz a nada num mundo tão grande, sei q a minha palavra é lida em vão e nada deixa no teu coração.Sou mortal, eu sei e como eu gostava de ter o poder de mudar a minha vida, mas sei q um dia hei-de ter um fim como todos, mas vou esperar por ele dia após dia e sempre c o objectivo de viver mais e mais p qd chegar o fatidico dia, eu poder descansar pq vivi a minha vida como quis e vivi-a feliz apesar de em tantos buracos ter caído qd procurei algo cedo demais...<br />Corro o risco de cair outra vez e sei q me vai custar levantar...mas levanto um dia...levanto.<br />Não suporto o meu pensamento q me sacrifica a pensar no q n kero...o meu incosnciente grita, mas grita tão alto a palavra "NÃO" q me atrofia qq reacção q tenha neste momento.<br />Qd te quis tornar realidade viraste-me as costas, pq...era só uma vez...se n kisesses mais...só te pedia um abraço forte q me fizesse sentir q és real, q existes, q tanto tens p dar, q és tão bonito...e tão doce...n ha ninguem q te entenda tao bem como eu...<br />Só n entendo...há pessoas q tiveram tristes sofrimentos mas tem sede de vida e esses sim são os fortes, como eu os admiro...<br />Renasce das cinzas fénix e vive o q tens de viver, cumpre o teu destino verdadeiro, n akele q keres impôr...<br />Se for preciso eu reduzir-me a uma lembrança querida p renasceres eu o farei...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113335324053761203?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133294955710370522005-11-29T19:55:00.000Z2005-11-29T20:10:36.266Z<span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Pedes-me calor, dou-te o sol<br />Pedes-me luz na tua vida, dou-te as estrelas<br />Pedes-me segurança, dou-te o mundo<br />Pedes-me paz, dou-te o mar<br />Pedes-me mistério, dou-te a lua<br />Pedes-me tranquilidade, dou-te o pôr do sol<br />Pedes-me magia, dou-te o poder das tempestades<br />Pedes-me liberdade, dou-te asas<br />Pedes-me alegria, dou-te o sorriso de uma criança<br />Pedes-me força, dou-te o vento<br />Pedes-me a verdade, dou-te o azul do céu<br />Pedes-me loucura, dou-te o paraíso da sedução<br />Pedes-me vida, dou-te a imortalidade....<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113329495571037052?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133268439096650862005-11-29T12:39:00.000Z2005-11-29T18:51:12.593Z<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;">Em noites frias vagueei e te procurei, o meu corpo gelava e n te encontrava.<br />Vozes, qd eu passei nas ruas gritavam aflitas q ja te tinham levado...<br />De volta a casa vi alguem no centro da rua de asas abertas implorar um feitiço á lua, aproximei-me...eras tu...<br />Estavas rasgado e tinhas golpes pelo corpo, kem te teria feito mal,olhavas p a lua sem pestanejar, nem sentiste q eu tinha chegado.<br />Agarrei a tua mão fria e foi então q olhaste p mim, recolheste as asas e c o meu sangue gelado por ti...levei-te p casa.<br />Limpei-te as feridas, as lágrimas e a dor q trazias no coração.<br />No meu peito adormeceste, nos teus braços essa noite eu sonhei, ri e gritei...protegeste-me c as tuas asas, n deixaste q a luz do sol corta-se a mnh pele...fica.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113326843909665086?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133206913521031642005-11-28T19:34:00.000Z2005-11-28T19:52:18.116Z<span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:arial;">Vou gritar c toda a minha força e vontade q tenho, vou rir bem alto até tu conseguires ouvir as minhas gargalhadas no inferno...<br />Eu vou ter castigo pelas mãos do supremo, mas tu tens o castigo pelas minhas mãos.<br />Não tenho pena nem remorsos, mas sim sede de vingança q a cada dia q passa se transforma no meu melhor sorriso de sempre...<br />Os meus olhos brilham a cada lágrima q te escorre na cara...sim...keima...por onde ela passar keima, n sabias? De onde axas q vêm as minhas marcas?<br />Não te vale de nada pedires perdão agora...só vou parar qd n tiveres mais força p chorar...sabes o tempo cura tudo, até as marcas das lágrimas.<br />Kero ver se consegues sobreviver a pão e água, ou qt tempo vais sobreviver...sem desistir de me enfrentar...<br />Implora-me piedade...fazes-me rir....<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113320691352103164?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1133129732571199872005-11-27T21:53:00.000Z2005-11-29T18:56:31.743Z<span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:arial;">Hello...<br />Can you hear me..?<br />Am i gettin' throught to you?<br />Hello...<br />Is it late there...?<br />There's a laughter on the line...<br />I'm trying to explain something's wrong<br />You just don't sound the same<br />Why don't you<br />Why don't you<br />Go outside<br />Go outside<br />Kiss the rain<br />Whenever you need me<br />Kiss the rain<br />Whenever i'm gone, too long<br />If your lips<br />Feel lonely and thirsty<br />Kiss the rain<br />And wait for the dawn<br />Keep in mind<br />We're under the same sky<br />And the nights<br />as empty for me, as for you<br />If you feel<br />You can't wait till morning<br />Kiss the rain<br />Kiss the rain<br />Kiss the rain<br />Hello...<br />Do you miss me...?<br />I hear you say you do<br />But not the way i'm missing you<br />What's news?<br />How 's the wheather?<br />Is it stormy where you are?<br />You sound so close but it feels<br />Like you're so far<br />Oh would it mean anything<br />If you knew<br />What i'm left imagining<br />In my mind<br />In my mind<br />Would you go<br />Would you go<br />Kiss the rain<br />And you'd fall over me<br />Think of me<br />Think of me<br />Think of me<br />Only me<br />Kiss the rain<br />Whenever you need me<br />Kiss the rain<br />Whenever i'm go, too long<br />If your lips<br />Feel lonely and tempted<br />Kiss the rain<br />and wait for the dawn<br />Keep in mind<br />We're under the same sky<br />As the nights<br />as empty for me, as for you<br />If you feel<br />You can´t wait till morning<br />Kiss the rain<br />Kiss the rain<br />Kiss the rain<br />Hello...<br />Can you hear me...?<br />Can you hear me...?<br />Can you hear me...?<br /><br /><br />Billy Myers<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113312973257119987?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1132867474102482122005-11-24T21:16:00.000Z2005-11-25T11:19:17.896Z<span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:arial;">Foste desenhado numa noite de lua cheia, todos os traços foram perfeitos, as cores c q te preencheram eram mágicas tal como a noite q te criou...<br />O teu cabelo, o negro da noite...<br />Os teus olhos, o azul mais bonito q o céu pode ter qd toca no mar...<br />Os teus lábios c a cor da maçã proíbida e a tua pele tem o brilho de uma estrela.<br />A tua história foi escrita numa noite em q brilhavam raios e relâmpagos numa tempestade q te tornava cada vez mais real.<br />A luz de um raio escreveu o teu nome no céu...e numa chuva de estrelas cadentes tornavas-te realidade...<br />E assim te criaram misterioso como uma noite de lua cheia, mágico como uma tempestade e lindo como uma chuva de estrelas cadentes...<br />Adoro-te...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113286747410248212?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1132785241458563532005-11-23T22:30:00.000Z2005-11-23T22:34:01.466Z<span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family: arial;">"Só vou deixar de gostar de ti, kuando um pintor conseguir reproduzir numa tela o som de uma lágrima tua a cair."<br /><br />É uma frase feita...mas foi o q o meu coração me pediu p escrever p ti...<br />Adoro-te.<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113278524145856353?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1132700415712481322005-11-22T22:54:00.000Z2005-11-22T23:00:15.723Z<span style="font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Sim, estou bem<br />Sim, estou feliz<br />Sim, quero sorrir mais e mais<br />Sim, quero-te comigo<br />Não, não vou chorar mais em vão<br />Não vou deixar de ser eu<br />Não vou imortalizar o passado<br />Não te esqueço nem quero esquecer...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113270041571248132?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1132610203322597152005-11-21T21:51:00.000Z2005-11-21T21:58:33.923Z<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;">Ando perdida á tua procura neste labirinto q é a minha vida hoje, n te consigo encontrar...<br />Os meus lábios chamam por ti num silêncio gelado de saudades, a tua ausência corta a expressão dos meus olhos e o meu inconsciente grita pelo teu nome a cada batida do meu coração...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113261020332259715?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1132503062799037372005-11-20T16:01:00.000Z2005-11-20T16:11:02.840Z<span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;">Conheci-te...achei-te interessante...fora do normal...especial.<br />Dizes coisas q me fazem pensar, tens uma maneira doce de escrever o q pensa o teu coração.<br />És tímido...mas doce...doce mas atrevido :p, és viciante pq qt mais falo ctg mais kero falar, qt mais te conheço mais anseio em conhecer...descobrir até onde consegues chegar c as palavras q escreves, até onde consegues tocar.<br />No meu coração ja tocaste...e nunca me tinham feito coisa parecida, és doce...mas n enjoas :D é um doce q só tu tens e sabes ter.<br />Gostava q o meu céu fosse da cor dos teus olhos, acordar e ver sempre esse azul, ver a tua expressão azul, o teu sorriso envergonhado, mas doce...sempre doce q derrete qq pessoa. És tu assim na minha cabeça, no meu coração, nas minhas palavras...<br />N te posso descrever ao pormenor pois n consigo encontrar as palavras p o fazer...<br />És tu assim nos meus olhos...especial, mt especial, my angel, my dark angel...always missing you. Adoro-te...<br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113250306279903737?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1132255774934422162005-11-18T03:27:00.000Z2005-11-27T19:37:11.326Z<font><span style="font-size:130%;">Numa noite chegas-te pé ante pé até junto da minha cama e sussuras-te: " Acorda...". Num arrepio frio e assustado abri os olhos e senti a tua mão tocar-me os cabelos...o sangue gelou-me o corpo nakele momento, kem és tu? N me respondes-te... O meu coração disparou..batia c tanta força como eu nunca tinha sentido antes...eu reconhecia akele toke no meu cabelo e o brilho dos teus olhos eu tambem reconhecia..mas n, n pode ser....<br />Tudo me fazia confusão...seria um sonho mas o teu toke era tao real, como era possivél..??? Num momento repentino disseste: " Vim aki p te ver. " Nesse momento as lágrimas escorreram pela mnh cara e sem destino no meu corpo, eras mm tu!!! Q saudades...abraçamo-nos num abraço tao apertado q kuase fikei sem ar...mas confortou-me tanto q n kria q acabasse...<br />O meu pensamento tava confuso mas é um sonho?! Hã?! Diz-me!! Se é sonho n kero acordar, nunca mais e ficar sempre aki abraçada ctg pq sei q qd abrir os olhos p ver a luz do sol n vais tar aki abraçado a mim...sinto a tua falta PAI,adoro-te.</span></span><span style="font-weight: bold;"><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113225577493442216?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19060480.post-1132231736084029862005-11-17T08:43:00.000Z2005-11-28T19:50:58.920Z<font><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;">Cada dia q passa vejo-te mais longe..fico sem saber o q pensar...</span><br /><span style="font-family:arial;">Escapas-me entre os dedos como areia, tento voltar a segurar-te...kero-te agarrar mas tu n deixas...e mais uma vez fico sem ti.</span><br /><span style="font-family:arial;">Qd penso q te tenho por perto e te sinto realmente perto, distraio-me c qq coisa e volto a olhar...desapareceste de novo.</span><br /><span style="font-family:arial;">Os ciumes consomem-te a pouco e pouco e torturas-me como se eu tivesse culpa dakilo q sentes e n me keres dizer.</span><br /><span style="font-family:arial;">Fico á espera dakilo q kero q digas e tu dás voltas e voltas p n dizer...mais uma vez fico a ansiar as tuas palavras, em vao, pois sei q nunca os vou ouvir.</span><br /><span style="font-family:arial;">Pq? Pq me impedes de ser feliz? Pq n me deixas viver livre e solta como eu kero, sem as tuas correntes q tanto me prendem e me ferem sem pena nenhuma...</span><br /><span style="font-family:arial;">Pq? Pq me keres ter por perto? É só p q o teu coraçao tenha paz pq n sentiu o q devia por mim...</span><br /><span style="font-family:arial;">Pq? Pq nunca tive o mm q as outras...? Pq n tenho o mm q as outras...serei assim tao difrente p ti...</span><br /><span style="font-family:arial;">O meu coraçao perdeu a cor...n consigo mais viver c os restos q me dás da tua vida...kero mais...mt mais.</span><br /><span style="font-family:arial;">tu podes dar mais mas n keres...n mereço? n o mereço?! Diz-me!!!</span><br /><span style="font-family:arial;">Liberta-me dessas correntes...n kero mais voltar...</span></span></span><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:arial;"><br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19060480-113223173608402986?l=treka83.blogspot.com' alt='' /></div>Trekahttp://www.blogger.com/profile/01520697686363736033noreply@blogger.com1